На перроне в Одессе - Носильник! Носильник! Ну где это потаскун?

Издали Камасутру на иврите! На каждой странице - мама и она таки дает советы

Муж привел жену к невропотологу - она не разговаривает. Врач - Что случилось? - Мы были в горах. а там эхо. А жена привыкла что последнее слово за ней!

Если вы понравились с одной стороны - сидите и не вертитесь!

На одесском Привозе - У вас есть документы на эту рыбу? - Вам показать свидетельство о смерти?

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..

Встречаются две одесситки. " Роза, я видела вы купили водяной матрац! Да! и что? Так у вас сегодня будет романтическое плавание?! Да, только с моим это будет круиз по мертвому морю!

Встречаются две одесситки. " Роза, я видела вы купили водяной матрац! Да! и что? Так у вас сегодня будет романтическое плавание?! Да, только с моим это будет круиз по мертвому морю!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу....

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу....

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
-- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.--А если захочется тебе?
--Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам.

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки".

На улице гололёд . Мечта , что все мужчины будут у моих ног , начинает осуществляться . Пока шла на работу , двум помогла встать , а с одним даже полежала .

— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Муж: - А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: - А ты зачем спрашиваешь?
Муж(игриво) - А может мы сегодня устроим вечеринку
в стиле Трансильвании?
Жена: - В смысле, я буду сосать?

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна ученица тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?

- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.