Ох, уж этот виртуальный мир. У мужчин — иллюзия выбора. У женщин — иллюзия востребованности...

Еврейская мудрость с юмором)


- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

- Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

- Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

- Когда нечего делать, берутся за великие дела.

- Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

- С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

- Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Есть ещё Имя Фамилия - Пиздокрыл Чешуйчатый. Извините ,услышано в Израиле от , вполне себе, жителя - атик ..

Почему никого не удивляет имя - Роза Львовна, а как дико звучит - Сирень Крокодиловна...

Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1—я:
— Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи…
2—я:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…
3—я:
— А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я:
— Они ж ниче не могут!
3—я:
— Да, но зато столько анекдотов знают!

Посадил дед репку.Репа вышел ....и зарезал деда.

Штирлиц падает с десятого этажажа. Чудом зацепиться на третьем. Чудо опухло и посинело.

В такси мужчина и монашшка красавица.Мужчинаговорит ,,я порядочный семьянин,грекокатолик.Вы очень красивая или можно вас поцеловать .Монашка говорит можно.Поцеловались Мужчина говорит,,хочу вам признаться ,что я не греко-католик,а православный.А монашшка, я тоже вовсе не монашка а Валерий ,который едет на хеллоуинй

Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь. Проститутке — деньгами. Любовнице — подарками. Жене — таки всей своей жизнью!

— Фима, давай я помою голову, а ты — посуду и пол.

- Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

У меня ни работы, ни сбережений, ни надежд. Я — счастливейший человек в мире.

Генри Миллер. "Тропик Рака".

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей. " - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

В аптеке. - У вас свечи от геморроя? - Да! - А подсвечники?

Старый дед приходит в аптеку - Доченька! Я вчера у вас купил упаковку презервативов? - Да! - А зачем?

Звонит блондинка - Стел а а! Я купила свежую рыбу. а приехала домой а она мертвая! Что делать? - Поминки!

Два часа ночи. Двое в постели - Саня! Саня! - Ну чеготебе? - Хочу мужчину! - Ну где я тебе возьму муужчину среди ночи?