Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

А ты Вовочка каких бы животных скрестил ?
---Я Мариванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей. --
-Но зачем ?!
Представляете, ночь , вы лежите и не можете уснуть , вам грустно и печально , поднимаете одеяло....., а там , Лас -Вегас ! ))

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел.
Нэ пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь!
- Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица.
- Канэц тэбэ. Я - ее мат.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала.. Молчал и Колян в шкафу..

— На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
— При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35...

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

У одной английской пары не было детей, перепробовали всё, не помогает. Им посоветовали поехать в Россию, живёт там дед знахарь , всем помогает. Взяли переводчика и поехали. Приезжают в деревню, сидит около дома на лавочке дед, борода по пояс. Начали они рассказывать о своей проблеме. Он их слушал, слушал , а потом говорит:"мужики я не понимаю чё вы от меня хотите?"

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Приходит еврейская семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Надгробная надпись:
"Сара, а ты не верила, что я болен"

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит :
- У Вас больше переломов ,чем ожогов !
Пострадавший отвечает :
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ ,ТВАРИ !