В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Рассказывай.
— Раздевайся, там показывать надо.

Израильский анекдот (а, может, и многократно рассказанная подлинная история):
Поздним вечером, направляясь уже в кровать, женщина замечает через окно, что в сарае горит свет. Она выдвигает мужу претензии. Тот ворчит, что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и направляется во двор.
Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и приглушенные голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию. В ответ ему устало разъясняют по телефону, что свободных нарядов в их районе к сожалению на данный момент нет, просят не выходить из дому и попытаться перезвонить чуть позже.
Мужик спокойно вешает трубку и, выждав с минуту, снова набирает номер:
"Алло, полиция? Это снова я. Нет, нет! Я как раз звоню вам сказать, чтоб вы не торопились. Да. Я только что их всех перестрелял нафиг."
Менее чем через минуту-две к дому с разных сторон под вой сирен подлетают несколько патрульных машин. Взломщиков вяжут с поличным.
Ответственный офицер обращается к хозяину: "Вы же, кажется, сообщали, что они мертвы?".
И получает флегматичный и чисто еврейский ответ вопросом на вопрос:
"Но и Вы же, кажется, сообщали, что у вас нет свободных нарядов?..."

Ночью в постели:
-Хаим , дорогой, возьми меня !!!
-Сара, спи, я никуда не еду

Звонок в квартире одессита Якова Рабиновича: - Алло, це Тарас Гарбузенко?
- Ой, вы даже не представляете, насколько вы ошиблись номером

18-летняя еврейская девушка сообщила своей матери, что у нее 2-х месячная задержка. Обеспокоенная мать побежала в аптеку и купила тест для проверки на беременность. Тест показал, что девушка беременна.
Рыдающая мать произнесла: "Кто этот свинья, который посмел это сделать? Я хочу знать!"
Девушка молча подошла к телефону и набрала номер. Через полчаса напротив их дома остановился шикарный роллс-ройс, из которого вышел солидный седовласый человек в кипе и прошел в их дом.
Он сел в гостиной вместе с родителями и девушкой и сказал им:
"Доброе утро! Ваша дочь сообщила мне о проблеме. Я не могу жениться на ней потому, что я женат. Но я беру на себя ответственность за все и обеспечу Вашу дочь до конца ее жизни.
Кроме того, если родится девочка, я подарю ей два мебельных магазина, виллу в Майами и счет на 1млн. долларов.
Если же родится мальчик, я завещаю ему мои ювелирные магазины и счет в 25 млн. долларов.
Ну, а если произойдет выкидыш, я просто не знаю, что делать. А что вы предложите?"
Потрясенная мать, молчавшая до сих пор, сжав его плечо твердой рукой, решительно произнесла:
"Ну, а тогда Вы попробуете еще раз, не правда ли?"

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.
В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."
Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ: "Я женат на блондинке, я разберусь с этим."
Капитан подошел и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, полная неожиданности немедленно ответила, "Не может быть!? Ну, я иду обратно на свое место."
Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???
Капитан ответил: - я сказал ей, что бизнескласс не летит в Лондон.

Разместив в 30е годы в бывшей синагоге Самары хлебозавод большевики даже подумать не могли что теперь весь город ест кошерный хлеб.

Если долго живешь без жены - то привыкаешь к молодым и красивым женщинам...

– Семен Израйлевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!

Доктор:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"

Голубая луна всему виной…)))

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись , я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Оповещение на нашем общелюбимом сайте "CLICK4" :
{ - Вашу анкету еще ни кто не просмотрел.... }

...и это никто не проверил!