Выписка из читательского билета Светы К. из Петах Тиквы:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»...

У мужчин жизнь -зебра: блондинка, брюнетка.
А у женщин-целый зоопарк: козел, осел, баран...

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим» <br>
Она ему: «у меня нет денег»<br>
Он ей: «я плачу»<br>
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

Жизнь идёт не совсем так, как хотелось: заметно прихрамывает, но с каждым годом прибавляет ход.

Жизнь устроена проще, обидней и не для интеллигентов.
М.Зощенко

Одесский дворик. Две соседки переговариваются, пытаясь перекричать еврейского мальчика, который учится играть на скрипке...
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет...
- А кому мстит этот мальчик?!

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Шеф — подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

Стих о том, как иврит повлиял на мой русский.

Великий могучий русский язык
При встрече с ивритом немножечко сник.
Мазган мне сменил кондиционер,
"Кафэ" говорю на ивритский манер.
Кто слово компьютер придумал, не знаю?
Теперь по утрам я махшев зажигаю.
Как слово "мобильник" сказать вспоминаю.
Но вместо мобильника лезет "наяд",
Короче и емче оно во сто крат.
Спросите меня "как дела у тебя?", "Беседер", скажу ничего не тая.
"Аваль" вместо "но" постоянно встревает.
Мой русский язык он собой засоряет.
"Секунду" на "рега" давно променяла.
"Смиха" заменила собой одеяло.
Я шекелем пользуюсь вместо рубля,
Нет только замены для русского "бля".

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж...
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Я делаю ремонт в доме. Для себя решила : как можно дешевле. Денег у меня мало. А планов много. привезли мне товар из Кфар Касема. Стали разбирать. Как раз шипуцник привёл своего помощника араба. Араб вытаскивает зеркало. Зеркало в упаковке оказалось разбитое. Шипуцник поехал опять за товаром в Кфар Касем и заодно решил поменять зеркало. Продавец Кфар Касема продал зеркало : вы его сами разбили. Проходит пару недель. Араб работает у нас. Шипуцник его контролирует. А я контролирую всех. Звоню в Кфар Касем даю телефон арабу , работающему у меня и прошу рассказать ему как разбирая купленный товар извлекли поломанное при транспортировки зеркало. Потекла арабская речь. Одно знакомое слово ,,миштахим ,, я все же услышала. Араб поверил арабу.

3. Из воспоминаний Джона Стейнбека о поездке в СССР.
"Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!!!». Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя".

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение.
Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза.
Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".

К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

Были трёхдневные непрерывные дожди потолок промок чуть в одном месте. Пригласила одного молодой даже не полез на крышу. Я все знаю сказал он. 6 тысяч. Но это всего 20 метров. 5.5. За наличные. Пришёл другой с беззубым помощником. Еле залез на чердак умело сдвинул черепицу еле пролез в получившее отверстие. Я спросила сколько тебе лет. 61. Ответил он. А почему ты спрашиваешь спросил он. Я говорю что еле двигаешься. На что он ответил что болит нога. Ему везде мерещилось мокрое пятно : на чердаке на крыше. Я подумала что ещё и слепой. Короче ничего он не нашёл и денег за прогулку по чердаку и крыше не попросил. Но не забыл подметить это. Молодой первый недосмотритель потребовал 250 шекелей за визит до чердака. На что я ответила что собираюсь пригласить 10 смотрителей крыши. Он меня переспросил 10 ? Да десять. Провожать я не пошла ...