Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Девочка играет в песочнице, у неё полный карман конфет. Она их ест одну за другой. Рядом на лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно смотрт на девочку. Смотрел, смотрел , а потом говорит:" Если будеш кушать много конфет, это плохо. Будут выпадать зубы и ты будеш без зубов." Она отвечает:" Моему дедушке 85 и у него все зубы на месте". " Он , что тоже кушает конфеты?" " Нет он не лезет не в свои дела"

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
— Как твоя фамилия?
— Штирлиц.
— Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
— Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
— Вы уж простите его. Стесняется он. Борманы мы...

Мужики, чтобы найти принцессу нужно всего лишь поцеловать «лягушку», а не переспать со всем болотом!

Как говọрила тётя Соня: «Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток…»

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Объявление на сайте:
полудурок ищет свою вторую половину!

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.

Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.

"Если девушка обладает привлекательностью, больше ей ничего не нужно; но если не обладает, тогда не имеет значения чем еще она обладает." (Джеймс Барру)...

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

Прибегает в полицию женщина - Меня изнасиловали 6 мужчин! - Опишите их приметы и мы их будем искать! - Не нет Всех нне надо! Только второго и пятого!

Невероятные перлы дирижеров!

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.

6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

9. Не захлебнитесь в собственном таланте!

10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

15. Уберите свой маникюр с грифа!

16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

19. Шостакович не был боксером,дирижёр но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

26. Мне не место с вами в одной музыке!

27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

30.дирижёр 3 Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!»

Ум -это когда мужчине не нужно раздевать женщину чтобы понять что она ему нравиться.

Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть
та, о которой не хочется вспоминать!

Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.

Умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.