Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что
одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На
перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель.
Если дать ему большую монету в пять шекелей и
маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше
выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель
с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а
не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей
больше только по размерам, но на десять шекелей
можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они
перестанут давать мне деньги!

Двое на кухне варят молочко с конопли в
кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю
эту кастрюльку выпить?
- Да ты чё ахренел! У тебя сразу кровь пойдёт из
носа, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова хрена то ?
- А я тебе...этим половником...всю морду разобью!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-\"Два кольца два конца, а по середине гвоздик\"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

Председатель колхоза возвращается из Америки,
созывает народ и говорит: \"Товарищи, был я в
Америке и узнал, что существует 2 такие
замечательные вещи: виски и презервативы. Мы
можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте
выберем: виски или презервативы?\" Тут все
начинают галгеть, одни кричат:\"Виски, виски
давай!\", другие:\"На хрена нам виски,
презервативы давай!\" Тут встаёт председатель и
говорит:\"А ещё я слышал, что в Америке есть
такая вещь как голосование\"
Голос из толпы:\"Правильно, как голыми совали,
так и будем совать голыми, виски давай!\"

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

На тему: \"Что такое мгновение и бесконечность?\"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый
проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал
сфетофора и тем, как тебе начали сигналить,
стоящие сзади. Бесконечность - это тот
промежуток времени, который проходит между тем,
как загорелся зеленый сигнал светофора и тем,
когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на
сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить
запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Корейцы перевели \"Му-Му\". Новое название \"Ням-
Ням\"

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за
мышами, но уже совсем с другой целью.

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня
Елкино, изба с надписью на заборе \"Петя
пид@а@р@с\", спросить Фросю.

yana,misha,a hera vi tut delaete-sdes anekdoti
net?
lesha

Что имею,то и введу,Яна.
Мишунька.

Миша,а что ты имеешь ввиду.
Яна.

Привет Яна.
У меня все хорошо,спасибо.
Как у тебя?
Не кушай на ночь сырых помидор.

Твой Мишарик.

Ааа,насчет кешера,крнечно я тебя буду...

миша короче будь в кешере спокойной ночи это
сегодня שבת ים סיפור
яна

миша привет это яна как дела?????

эти анекдоты здесь уже были

-Дорогой,ты обещал на мне жениться!
-Да мало ли что я на тебе обещал!

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом
привалило. Кролик от радости быстренько на льва
и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и
переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за
кроликом. Посреди реки понял, что не сможет
переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и
говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой
берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь
меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег
и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь
меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою...
Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый
ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску,
а мне так лень было, что я даже голову к ней не
повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила,
но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я
себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...