Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно
подхожу, пpавой pукой сыp беpу,
мышеловка сpабатывает, а левой дужку
пеpехватываю и с ней пеpед едой еще
немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето
дело кpошу мелко, в доpожку
укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная
вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг
pазвоpачивается и уходит. Те двое ему
кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду-ка я
лучше домой. Кошку тp#хать.

В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан
мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него,
мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты,
Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с
мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком,
да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что
тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла.
Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на
тему \"Моя любимая передача\".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа
помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не
только получать, но еще и смотреть.

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил
себе покурить,
пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу -
всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет.
Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик
бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить).
Как тебе?- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе
такого же еще гору дам.- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А
волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и
вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку
отдавать буду? да небывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по
голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять
косить бросился. Волк его опять, хрясь по
голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять
косить бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего
размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове.
Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг
зашевелился еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу иговорит:- Во
как плющит, а косить-то надо.

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Винни-пух как настоящий медведь зимой впадал в
спячку и сосал лапу, а Пятачок как настоящая
свинья этим пользовался.

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я
слишком волосатый.
— Мань! Ты только погляди: наша собака
разговаривает!!

- Мама? Мы тут на даче... А как правильно лук
втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- Вау-у!!!

Едет новый русский на мерсе по трассе с
приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной
машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что
может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на
окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем
маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго
разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Hикогда не думала, что такая большая разница
между русскими и украинцами.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

поликлиника.кабинет терапевта
стоит врач со сопущенными штанами а молодая
пациентка делает ему миньет.завенршив
дело,сглотнув,она с тревогой спрашивает:
-ну что?
врач задумчиво:
-да милочка,вы правы,у вас гланды

у девушки есть одна пара губ-чтобы наговорить
много-много обидных слов
и еще две пары-чтобы попросить прощения

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час
сидит, два сидит.
Девушка подрывается: *Ну я пошла?*
- Подожди. Два часа проходит.
- Ну я пошла?
- Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и
убежала наркоман: *Ну вот опять не дала*.

Судят чукчу за кражу 10.000 долларов! Пригласили
ему переводчика и начинают допрос:
Суд-Спросите его куда он дел деньги!
Переводчик-куда ты дел деньги?
Чукча-не скажу!!!
Суд- Скажите что мы дадим ему 15 лет!
Пер- тебя посадят на 15 лет!
чукча-мне все равно!!
Пер- ему всё равно!
Суд-скажите что мы его растреляем!!
Пер-они тебя растреляют!!
Чукча-М-м-м... Ну ладно я их закопал у себя под
юртой!!
Пер-он сказал что ему похуй растреливайте!!

Едет чукча по тайге на Оленьй упряжке и поёт
\"СТОП ОЛЕНИ,СТОП СОБАКИ, СТОП МАЙ САНИ, ИЦ МАЙ
ЛАЙФ!\"

Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На
встречу выбегает мужик с ножом,в маске и
говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с
перепуга делает.Мужик снимает маску и
говорит:Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы
рыга

- Вот вы - работник ресторана, официант. А
глисты у вас есть?

- Сколько порций?

Две проститутки:

- Ну как вчера отработала?

- Как Валерия...

- А как Валерия?!

- Под «часики»...

- Как это «под часики»?

- Песня такая... «Ни о чём не жалей и люби
просто так...».