Сидит психиатр (П) у себя в кабинете -
скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на
карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в
зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное
маленькая змейка. Заползай змейка, заползай
маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости
пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький
червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Обратная сторона потенции...
...становится ясна, если прочитать слово
\"ПОТЕНЦИЯ\" наоборот.
Получается: «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Обратная сторона потенции...
...становится ясна, если прочитать слово
\"ПОТЕНЦИЯ\" наоборот.
Получается: «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Женщинам, ищущим замужества, на заметку!
Многие отечественные потребительницы все чаще
отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая
двуногого друга, важно не ошибиться.
Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают
как кролики, но спешим вас огорчить, они так
едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника.
Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину
с тремя подругами. Но и четверых он завалит
работой по дому.
Бразилец.
Жизнь с ним сплошной карнавал с песнями и
танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые
ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: \"афромазый\").
Очень хорош в постели, с утра до вечера лежит в
ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство, знает модный язык. Не
бойтесь того, что он педант - это вовсе не
извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной
пробега по борделям. Не берите с маленьким
пробегом, себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места.
Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с
работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в
постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую
комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при
смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Фронт. Под команду \"В атаку, урааааа!\" все
ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со второй
я категорически не согласен.

После кровопролитного боя идет Иван по полю,
смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит:
- Ваня, не доползу, добей меня!
- Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и
патронов-то нет...
- А ты у меня купи!

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих
мужика. Один еврей другому.
- Послушай Авраам давай перейдем на другую
сторону.
- Зачем Исаак?
- А видишь тех двоих?
- Ну и что?
- Их двое а мы одни.

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь
гринкарту?

Если еврей говорит, что денег у него в обрез,
это значит, что денег у него до х@я.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через
некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье,
я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно
спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт,
я с его женой тр@хаюсь.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане
находит женские трусы. Ну, жена на него сходу
орать:
- Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться:
- Прости, мол, последний раз. На следующий день
муж приходит домой, а жена у него опять находит
в кармане лифчик и опять наезжает:
- Cволочь... обещал последний раз? Муж опять
отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю.
На третий день муж опять приходит домой: жена
сразу по карманам шарить, ничего не находит и
сходу начинает орать:
- Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу
смог найти, которая не носит ни трусов, ни
лифчика.

Встретил сегодня в объявлении
на сайте знакомств, напротив
в пункте анкеты \"Чтобы мне
хотелось найти в Вас\"
девушка написала:
\"Озабоченных дебилов просьба
не беспокоить. Это также относится
к неозабоченным дебилам,
озабоченным недебилам,
а также к тем, кого интересует,
кто это такие.\"

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу
преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!!
Тут из-за спины девушки появляются два
телохранителя. Один из них, покачивая
пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили
все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать \"Я
сошла с ума\" группы \"ТАТУ\"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее
желание? - спрашивает другого.
- УМОЛЯЮ, казните меня первым!

Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более
умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый
Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили
его к носу. Задержана подозреваемая - некая
Мальвина.

Negr---- zagoraet