Для того щоб знати 12 українських місяців
потрібно в серпні під вересень взяти гарну
дівчину і повести її під березень, покласти її
на травень, вперти ногами в липень і взяти
руками за грудень, всунути свого лютого в її
квіткнь і робити січень так, щоб почався жовтень

100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже
выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка,
и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-
этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька
с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98
этажа выглянула посмотреть куда упали первые две
бабульки и тоже вывалилась... Солнце уже
садилось, а бабульки все падали, падали,
падали...

Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: - У
моей мамочки была внематочная беременость, и
доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: - А
вот у моей мамочки была непапочкина беременость,
так папочка сделал ей трепанацию черепа.

Винни и Пятачок:
- Куда идём мы с пятачком, большой бошльшой
секрет...
- Ой Винни, а туалетную бумагу забыли!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его не
допекла окончательно. Согласился он ее взять с
собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей
ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося
на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит,
стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я
не прийду, только не уходи с этого места пока
меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю
поляну с мужиками водочку пить. Только разлили,
тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место
где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и
мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть
седло снять!

Почему в конце денег остается еще так много
месяца?

Пошли терапевт, психиатр, хирург и
паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах
и стали ждать. Так как на четверых у них было
всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей
вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но
подумал: \"Хм, а утка ли это? Может, это павлин,
а может, сова...???\" И пока он думал, утка
улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился
и ....подумал: \"Это утка, и я знаю, что это
утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём
вопрос!\" Пока он так размышлял, утка
благополучно смылась. Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась,
сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Красивая женщина радует мужской глаз,
некрасивая – женский.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое
бескультурие, женщина демонстрирует свои
возможности...

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё
крепче...

Приятно лежать на голом полу, если он -
противоположный!

Слабые пюди спят лицом в салате, а сильные в
десерте.

Язык до киллера доведет

(объявление на кладбище)
\"Рвать цветы разрешается только на своих
могилах\".

Летит американец на самолёте украинской
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

урок математики училка задает вовочке вопрос:
-у тебя 200$ 50 ты даешь Тане 20 Лене 10 Наташе
что у тебя будет ??
-Оргия

Приходит девушка в церковь, подходит к
священнику и говорит:
- Ах я дура грешная, чтож я натворила!
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала.
- Долго ли?
- Час.
- Ну ступай, помолись 15 минут, Господь простит.

Та же девушка приходит на следующий день,
подходит к батюшке. Опять ноет:
- А, опять согрешила!
- Сосала?
- Сосала!
- Долго?
- Два часа.
- Ну ступай, помолись полчаса, Господь простит.

Следующий день. Та же картина. Девушка:
- А, опять сосала!
- Сколько?
- 3 часа, 48 минут, 32 секунды.

Батюшка напрягся, счеты вытащил, давай считать.
Считает, пыхтит. Достал калькулятор. По клавишам
щелкает. Парился долго. В итоге встает и говорит:

- Иди, дура, досасывай, дроби ох**ные получаются!

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет —
людоедство, то использование презерватива —
узаконенное создание концентрационных лагерей
для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том
что использование спермицидных смазок — это
легальное применение химического оружия
массового поражения

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на
всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил
другой.

Какая разница между бл@дью и сук@й?
- Бля@ь дает всем, а сук@ всем кроме тебя.