На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард
сборной России Сычев застал врасплох вратаря
эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь
не получал, наверное, с детства.

Жила-была девочка, которая страдала алкгольной
зависимостью... пока не
пришла добрая фея и не пересадила ее на
героин... Теперь девочка и не
помнит, что такое дешевый вермут...

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке,
заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги...
Это - малярия!!!

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

Интуиция — это способность головы чуять жопой

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или
трахнуть, значит, на это можно пописать

Мужик с потрясной телкой заходят в один из
самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую
шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из
подстриженой норки. Телка ее надевает.
Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит
продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете
забрать шубу в понедельник, после того, как чек
будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова
появляется в магазине. Увидев его, продавец
вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем
счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из
лучших уикэндов в моей жизни...

Объявление на сайте знакомств в разделе про
серьезные отношения:
\"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун\"

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не
влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И
тогда я купила себе сумочку.

Жена. Видишь этого человека на фотографии?
Муж. Да.
Жена. В шесть вечера заберешь из детского сада

Решили как-то раз волк с зайцем забухать,
бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк
вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой
всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски
снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!

На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является
моей собственностью, а Вы её изъяли без
соблюдения соответствующей прцессуально-правовой
прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не
милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам
перед тем, как забрать шпаргалку!

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его
оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба!
Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!!
(показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...

Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя
увидел!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет
Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

В травмпункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксёр, которого сбил \"мерс\"?
- Нет, это - водила того \"мерса\"!