Новая трактовка закона Архимеда:
жидкость, погруженноя в тело , через 7 лет идёт в
школу....

Ваня и Маша на сеновале
видят как бык подошек к корове и стал ее....
-Маша: Вань? а Вань? а как бык знает что корова
его хочет?
- Ваня: по запаху
-Маша: Вань? а Вань? а у тебя насморк?

> .- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя!
Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3
часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед
употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа
рабочий день.

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и
листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Вчера видел твоих родителей, ты знаешь -
отличные мужики!

Тема диссертации: \"Уклонение от прохождения
воинской службы методом имитации научной
деятельности\".

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

Молоко вдвойне вкусней, если пивом заменить!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Профессионал - это тот же дилетант, но уже
знающий, где он ошибется...

Что общего у супружеской половой жизни и
студенческой стипендии? Бывает регулярно, но
прожить на это невозможно.

ПРИХОДИТ ЧУКЧА ДОМОЙ ПОСЛЕ ПОКУПКИ ЗЕРКАЛО
ИГОВОРИТ ЖЕНА БРАТАН ПРИЕХАЛ.
ЖЕНА-ТЫЕЩЁ ОДНУ ЖЕНУ ПРИВЁЗ С СОБОЙЁ

Идет медведь по лесу выходит на поле конопли.
Забил касячок дунул. Прибалдел и думает вот бы
скосить на всю зиму хватит, но вот проблема
ломает косить. Видит волк идет, он ему:
- Слышь серый, дунуть хочешь. Волк:
- А какже. Ну дунули. Медведь волку:
- Волк давай скосим пополам разделим всю зиму
кумарить будем?
- Да, хороша идея только ломает косить. Вдруг
видят они ежик идет. Они ему:
- Слышь колючка дунуть хошь? Ну еж не дурак от
халявы отказываться.
- Буду. Накурили ежа. Медведь предлагает ежу:
- Давай поле скосим всю зиму будем кумарить? Еж
не долго думая хвать косу и давай наяривать.
Медведь с волком сидят. Медведь подумал и
говорит:
- Сейчас еж скосит, а мы его потом грохнем, а то
на троих мало будет на зиму. Еж косит ничего не
подозревает. Медветь подходит сзади - бац ему по
голове. Еж раз и в землю уходит. Через секунду
выскакивает и давай опять косить. Медведь опять
ему бац сильней еж опять под землю через три
секунды выскакивает и давай опять косит. Ну
медведь разозлился, как дал ежу со всей дури еж
опять под землю уходит, через пять секунд
выскакивает со словами:
- Ни ф@га себе колбасит, а косить то надо.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка
альпинистов.

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя
ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою
любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь
задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь
потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и
лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это
Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его,
обнимаю.. А срать перестать не могу.

женщина вспоминает банке
ой как мне плохо
вчера пили пиво водку коньяк шампанскае
наверное я венегретом отравилась

Сидит девочка в песочнице, все лицо в крови, нос
и рот порваны, и хохочет.
Ее спрашивают, что случилось и почему она смеется.
Говорит:- Ну чихнула, так чихнула!!!

Мужчина делающий женщине кунилингус -похож на
фашиста выглядывающего из окопа.