- Передайте папочке подравления с праздником от
всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, идиот!

-Нет ли у Вас чего-нибудь по Психологии
Воспитания детей от 5 до 12лет?
- Ремень солдатский, кожанный в хорошем
состоянии.

- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты
бреешься.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины
деньга за то, за что другие получают по морде.

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик
спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки
дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ
куплю.
- Папа, сам купил \"Запорожец\", сам и езди!!!

Дочь:
- Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне
предложение, но я боюсь выходитьза него замуж -
по-моему, он алкоголик...
Мать:..
-?..
Дочь:
- Когда я сажусь к нему на колени - мне кажется,
что я сижу на поллитре...
Мать:
- Выходи дочка за него, не раздумывай! Я-то всю
жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Профессор внезапно возвращается домой из
командировки и.... застаетв своей постели жену и
своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне
сказать?! - в гневевосклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет
коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

- Элен! Ты pазве куpишь?
- Да, с того дня, когда муж веpнулся из
командиpовки и нашел в пепельнице окуpки.

Муж:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь
домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: ты приходишь
домой, а у меня в постели любовник.
Муж:- Но-но!... Не путай ситуацию с б...дством!

Жена мужу:
- Ты напоминаешь мне океан....
Муж:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и
романтичен?
Жена:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

В музее революции гид демонстрирует скелет
Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним? -
спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!

- Какая разница между падением в 10-метровую яму
и 100-метровую пропасть? - Крышка гроба будет
открытой или закрытой.

Контрольная работа в Институте международных
отношений...Тема:\"В результате ошибки военных,
ядерным ударом уничтожено африканское
государство, президент которого находился в это
время в Европе на встрече глав государств\".
Задача- уладить конфликт.Професор берет одну из
работ и говорит:\"Петренко, я поставил Вам 5 с
минусом, потому что \"пох#й\" пишеться вместе,\"на
х#й\" - раздельно, а \"черножопая обезьяна\"- с
большой буквы: все-таки президент....
Прислал(а): Вован

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на
себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся
спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и
говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.

Дикий Запад. В единственном в городке салуне
небывалое шоу - дает представление проезжий маг-
иллюзионист. - Джентельмены, сейчас вы убедитесь
в материальности психической энергии человека В
зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт. -
Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого
ряда подбросить в воздух стул. Стул
подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и
кричит: \"Стоять!\". Стул зависает в воздухе. По
изумленному залу проходит робкая волна
аплодисментов. - А теперь мы попросим нашего
ковбоя дунуть на предмет. Ковбой дует, стул с
грохотом падает. Все в шоке. - Для следующего
номера мне понадобится доброволец. Возникает
томительная пауза, затем из последнего ряда на
сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг
резким движением снимает с него штаны,
выхватывает кольты и кричит:\"Стоять!\". У старика
мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой
выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал
и орет: - Убью, кто дунет!

Сидит на крючке червячок. Подплывает к нему
рыбка и спрашивает: \"Червячок, ты мужчина или
женщина?\" Червячок отвечает: \"Я - мужчина!\" - А
где же твой член? - А на берегу сидит, меня
держит!

Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по
коридору больницы. Приходит врач и говорит: -У
меня для вас плохая новость. Ваша мама...
Мужчина отвечает: -Это не моя мама, это моя тёща
Врач: -Тогда новость хорошая.