Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь
помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на
переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^т???

- Где конец у бесконечности?
- Конец бесконечности совпадает с концом
рабочего дня.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых
считает другого домашним животным

Журнал \"Работница\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин?\" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: \"Это что за безобразие! Мне
65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!\" В редакции ему отвечают: -
На первый вопрос нашего конкурса \"В каком месте
у женщин самые кудрявые волосы?\" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос
нашего конкурса \"Как называется главный орган у
женщин?\" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса \"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?\" Петя ответил правильно - новый номер
журнала \"Работница\". А вы что ответили? Спасибо,
что не нарисовали!

- В Китае нет понятия «изменил». Есть
понятие «перепутал».

Муж прочитал умный порножурнал, и грит
жене: \"Мля, оказывается мы с тобой все эти годы
неправильно этим делом занимались! Оказывается
надо при этом стонать!!! А ну давай, попробуем\".
Залез на супружницу, начал делать вращательно-
поступательные движения в миссионерской позиции,
все вроде нормально идет... Жена:
- Ну что, начинать стонать?
- Не, погоди, рано еще!
Через несколько минут опять:
- Начинать?
- Ну давай, начинай!
- Воот, блин, денег нетууууу, вещи купить не на
чтооооо, дети не кормленыыыыы.....

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят
кошек. Кошки сyщества независимые, они не
слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят
шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть
накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то
любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Нашла в интернете картинку, на которой
изображено диалоговое окно с надписью «Вы
действительно хотите стереть всю вашу жизнь и
начать все заново? » и кнопками «Да» и «Отмена».
Сохранила, послала по аське коллеге.

Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? » Ну не
знаю, говорю, можешь не смеяться… На что
реплика: «Как это работает? » Оказывается она
усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего не
получалось :)))

Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса…

Одна птицефабрика для экономии на рекламе решила
использовать для этой
цели свои ворота, то есть прямо на них и
нарисовать парочку рекламных
надписей. Когда данное действие было сделано, то
местные жители чуть не
померли со смеху. Сверху большими буквами было
написано \"ОТРУБИ\", а чуть
ниже и помельче \"яйца\".

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число \"22\" На это число выпадает
выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число \"22\" На что
крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша
невероятно мала - может все-таки поставите фишки
и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число \"22\". Все в
изумлении! И так 10 раз подряд - казино
разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит
директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем
состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7
числа, поселили меня в комнате под номером 7,
приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки
Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не
возьму. Потому что мама мне говорила не брать
конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень
приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка -
БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный
совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем
ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим
шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в
кармане могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу.
Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. -
А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан
ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей
леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в
кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У
меня дома. И на карточке банковской. Хочешь
карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с
ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо
в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,
что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у
вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто
вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России
признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя
раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я
теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах
потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Приходит профессор на экзамен. Никого в
аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в
костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее.
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот
закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками,
шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли.
Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его
поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и
ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?
- Нет, уважаемый, мы не срали, мы курили!

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все,
кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет
быстрее - самоубийцы.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги.
Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100
баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра
отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему
офигенно прет в казино, он выигрывает кучу
денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три
машины с шашечками. В последней он видит
вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу.
Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у
меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит
к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу.
Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле
своих коллег.

Словили бандиты зажиточного молдавана связали,
отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в
воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте
глубже дна вообще не видно!!

Приходит профессор на экзамен. Никого в
аудитории. Через 10 мин. залетает чувак в
костюме гонщика, шлем в руке, венок на шее.
-Извините, я просто участвовал в ралли, вот
закончил гонку, выиграл, и прямо с трассы к Вам.
- Садитесь, готовьтесь.
Ещё минут через 10 залетает толпа с флажками,
шариками, шампанским.
- Извините, наш одногрупник участвовал в ралли.
Мы ходили болеть. Он занял первое место, мы его
поздравили и сразу на экзамен.
- Тяните билеты.
Через минут 5 спокойно заваливают две тёлки, и
ничего не объясняя идут за билетами. Профессор:
- И вы тоже с ралли?

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что
pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым
сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми
глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не
поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны?
Будешь кататься, например, по дому… из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на
@#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего
не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою
отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас
подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в
огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод
моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец
со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в
глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок!
Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу -
недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью
гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было
бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли?
Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной
отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.
Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку
на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об
папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда
он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла -
давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!!
Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих
брусочков! А?..