...ему в ответ:\"блин,и перила низкие!!!\",первый
ему отвечает:\"о,смотри,а вон лифт едет!\"

Ползут двое пьяных по железной дороге,один
чертыхается:\"и почему такие ступеньки высокие?\"
Другой

idot vasilii ivanovech s devyshkai,
devyshka:vasilii ate mojesh von tot pen vervat?
vasilii:bez prablem.
devyshka:avon tot dyp?
vasilii:bez prablem.
devyshka:a sasny?
vasilii:a sasnosh ves les vervy.

После работы выходят из больницы патологоанатом
и гинеколог.
Патологоанатом: -Господи! Живые люди!!!
Гинеколог: -И лица! Лица!

Сара ты опят одела трусы на изнанку!
А как ты догадолся Абраша, по шву?
Да нет дорогая, по г@@ну!

Конец рабочего дня. Усталый и злой на весь мир
Лор-врач говорит пришедшему после окончания
приёма больному:
-Пошел на хер
- Доктор, но вы ведь меня даже не посмотрели и не
проверили!?
-Ладно, Скажи \"А\"
-А_А_А
А теперь, пошел на хер

\"Тебе я желаю погоды противной!
Сердитых гримас, дум - не позитивных.
Детей - десять штук и погодок к тому же.
Пальто? Обойдешься! Померзни-ка в стужу!
Соседей в купе - подушней, поскандальней!
И лысину! И стоматолога - в спальне!
Жен - бедных и вредных! Злых заимодавцев!
И жадных любовниц! Знакомых - мерзавцев!
И тещу под боком, на кухне соседней!
Обедов - в столовке! Из миски последней!
И длительных командировок полярных!
И этих:.не ЭТИХ! Hо нерегулярных!
Билетов - в трамвае! Hи дня без билета!
И лишь сериалов, про то и про это:
Hа каждом канале, везде и все время!
Соседок-алкашек! И домик в деревне!
Порывов ветров - только очень холодных!
Друзей - приставучих! Ботинок - немодных!
Бриллиантов - стекло! Алюминиевых ложек!
И жестких кроватей, и стульев без ножек!
Hу что еще мне пожелать пострашнее?
Все, выдохлась я! Пострашней не умею.\"

Никогда не бойся делать то, что не умеешь!
Помни, ковчег был построен любителем!
А профессионалы построили \"Титаник\"...

Новая хохма: И поделилась Москва надвое... И
остался на Севере свет, и погрузился Юг во
тьму... И когда на Севере люди ездили в метро,
воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге
грели воду на кострах, ходили пешком на большие
расстояния и охотились на электриков. Так
возникли Воины Света и Воины Тьмы.
....Закончились съемки фильма \"НОЧНОЙ ДОЗОР-2\".
Съемочная группа первого канала приносит
извинения москвичам за доставленное неудобство и
выражает благодарность всем участникам массовых
сцен ))))))

На приеме у врача.
-А скажите, батенька, когда Вы в последний раз
сексом занимались?
-Доктор, а почему \"в последний раз\" Вы таким
тоном произнесли???

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом.

-Доктор! У меня что, нимб над головой?
-Да нет, батенька. Это у Вас рога срослись...

Даже на самом высоком троне - сидит задница.

Сидят бабушки на скамейке у дома:
-Ой! А ты, Федоровна, знаешь? Светка из восьмой
квартиры такая счастливая!
-Это в честь чего же?
-Так ведь муж есть, любовник, да еще вчера -
изнасиловали!!!

KRASNAIA SHAPOCHKA NESET PIROJKI BABUSHKE
I SLISHIT V LESU SZADI VSE LOMAETSIA
NU ONA SNELA TRUSI POLOJILA KORZINU
DUMAET OTEBUT NO TRUSI NE PORVUT!!!
NU MIMO NEE PROBIJALA TOLPA SPIZDILI
TRYSI I KORZINU ONA POSHLA DOMOI
RASTROENNAIA !!!!!
A SZADI OPIAT\' VSE LOMAETSIA NU ONA
LEGLA NA ZEMLY I JDET OPIAT\' MI,O
PROBEJA;I ONA V STALA I SMOTRIT
LEJIT PUSTAIA KORZINA TRUSI I ZAPISKA
PIROJKI OTNESLI TRUSI POSTERALI TIMUR
I EGO KOMANDA!!!!

Женщина всегда хочет большой и любви...

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам
становится вампиром, а тебя, судя по всему,
покусали бараны!

— Что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.

Скачет ковбой по пустыне, смотрит - женщина
лежит совсем голая и ноги широко раздвинула. Ну,
по-скольку ковбой был добрый самаритянин, то
снял он с головы шляпу, прикрыл ей... это
самое... и поскакал дальше... А за ним вскоре
еще два ковбоя скачут:
- Смотри, Билл! Какая баба лежит - давай вставим
побыстрому!?
- Да ты что, Джонни, не видишь - одного уже
засосало!...

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях
обжарить?

На призывном пункте призывнику задают вопрос,
какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, в Пристоне, в
Колумбийском университете и имею звание доктора
медицинских наук, - отвечает он.
- Запишите, - приказывает председатель призывной
комиссии секретарю, - призывник может читать и
писать.

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема
лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день
во время еды, а я бы хотел по две таблетки два
раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Винни Пух у разных народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско
Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О\'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль
Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
\"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом
\"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО\", предлагается застрелиться
самому...\"