- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду
шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для
тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь -
сидят в углу, рисуют...

Сидят два воробья на заборе. Один у другого
спрашивает:
-Если бы у тебя был миллион долларов, куда б ты
его дел?
Второй отвечает:
-Я бы накупил зерна и клевал бы его, клевал...
Первый воробей говорит:
-Да нет, не так надо! Нужно купить элеватор,
самосвалы, скупку зерна организовать, создать
запасы на зиму и клевать, клевать...
Пролетает мимо ворона и кричит воробьям:
-Эй, вы, миллионеры! Там за углом корова
обгадилась, полетели, а то останетесь без
горячего!

Утка на птичьем дворе:
- Скажите, а где у Вас здесь пруд?
Петух:
- А где поймают, там ,значится, и прут!

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит
поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Сидит ежик на пеньке пьет минералку, др%чит и
приговаривает:
-Классно, телки, шампанское.

Идет ежик по лесу, мимо него пробегает лиса и
говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: \"Наверное, с ума сошла\" и идет
дальше. Опять лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ну, ежик думает: \" Что-то тут не ладно,
наверное, она чего-нибудь задумала.\" Снова лиса
пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
- Да иди ты на х%й на всякий случай, - отвечает
ежик.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик -
на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку,
кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на
кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай
дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает
наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10
секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву,
понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое
своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять
минут проходит, десять, уже и мухи слетелись…
Наконец кролику удается высунуть голову из этой
кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать
вслед быку:
- Что, обосрался?

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой
мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на
улыцэ начует!

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака
и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота,
а кто не сможет - тому отрубим голову! Первым
пошел Англичанин, но слон не реагировал на его
тонкий английский юмор, он просто жевал травку.
Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал
слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот
начал бешенно ржать и кататься по полю... Через
пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал
его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой
этого ушастого придурка. Иван, не долго думая,
отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое
время и вдруг слон резко замолк и выкатил на
Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а
потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем
у него.
- Но, а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...

Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь
пинком, подходит ко льву и
говоpит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в
кpови, с моpдой исцаpапанной.
Удивленные звеpи спpашивают:
- Hу что?
- Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?

Березовский умер и попадает на распределение,
либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : \"Пожалуйста дайти поговорить с
Богом всего три минутки и не больше.\"
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : \"
ОАО \"АД\" - великолепно !!!, ЗАО \"РАЙ\" -
гениально !!! , но вот почему я только
Вицепризедент ... \"

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго
будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За
каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла
дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Надпись на могиле гонщика \"Формулы 1\":
\"Родился и умер от дырки в резине\".

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три
брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках,
орут:
\"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!...\"
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Летит лайнер. На борту пердставители разных
народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза,
а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что
будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не
отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы \"Нигеры\", сразу после
мексиканцев....

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский \"Запорожец\"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то
хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты
соображаешь, \"Запорожцем\" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я
говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так
четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему \"3\". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то
ищет, значит, что-то
знает.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и
говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется
удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были
в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот
печень уже не помещается.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она
дела вашу зарплату...