Слепой мальчик с удивлением посмотрел на Печорина
и притворился глухим.

Деньги были слабительным Остапа Бендера. Ему так
и говорили: "Вечером-деньги, утром-стул".

Ковбои знали, что при встрече с краснокожими
будут иметь бледный вид.

Когда семь богатырей разбудили Спящую Красавицу и
признались ей в любви, она сказала, что в гробу
все это видела.

3наете почему некоторые люди пишут семерку с
горизонтальной черточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал
читать своему народу десять заповедей и дошел до
седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ
хором стал голосить: «Зачеркни семерку,
зачеркни!»

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день
сокращает жизнь на 8 часов

Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

kalabok povesilsya!

Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и
спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки
белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки
полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы
посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же
обpазом она будет пpименять его?
- Hе может тpахаться, так пусть хоть постиpает!

Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами
вашей девочки, но не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем
невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через
некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным
лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские
рубли!!!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать
шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не
пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Жена обращается к мужу:
-Решай!Или я,или водка!
-А сколько водки?

Рассказывают,что Диоген,рукоблудствуя на глазах
у всех,приговаривал:
-Вот кабы и голод можно было унять,потирая
живот.....

jena jdet muja okolo dveri on kak obichno doljen
priiti posle pyanki vzyala v ruki skovorodku i
jdet... vdrug stuk v dver.. zayavilsya muj.. ana
tolko razmahivaetsa skovorodkoi kak on ei
govarit: kabucha i podaet v omorok.... A ona
muchaetsa dumaet shto takoe kabucha? nachala
iskat v slovare... v ruskom ishet netu.. v staro
slovyanskom netu.. staroindeiskom nashla..
kabucha:lubimaya jenshina.. NO ONA obradivalas
raszvela,stala ego umivat, odevat, i polojila v
postel... na utro podavaya muju zavtrak v postel
v perviye v jizni on prosto aherevshii
sprashivaet: che s toboi v drug sluchilos?, jena
govarit: ti pomnish shto vchera mne skazal? muj
otvechatet: net, ti mne skazal:kabucha, a ti
znaehs shto eato obaznachaet na drevne indeiskom
yazike?: lubimaya jenshina... a on ei govarit:
hahaha ebanutaya ya prosto ne uspel skazat tebe
kobila ti ebuchiya

МЕНЯЮ ЖИЗНЬ НА ИДЕЮ В ПРИЛИЧНОМ РАЙОНЕ :-)

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное
отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит
домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой
букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо
здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого
раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он
достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и
мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хуяяяк.Волк выплевывая
зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как
даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые..

Есть люди, чьи лица подтверждают теорию Дарвина

Идет съемка исторического фильма. Недовольный
режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же
владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хуй со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет
евнуха??!!!