Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две
новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить
территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно
уже всё помечено!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом
саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже
2 часа молчит.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы
вели себя отвратительно: вырывались, кричали,
кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому
что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я
в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

В кабинет к врачу кожно-венерологического
диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел
и отвалился.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

после операции
-Доктор, а я ходить буду?
-Если толко под себя

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей
говорит:
- Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
- Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

"Моя жена подложила мне в своем лице
обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще
одну". (Из объяснительной)

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит
по больнице:
- Встретишь Сидорова, не трогай его - он мой!!!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы
поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его
коктейль.

Иногда Бомболюков просыпался счастливым,
безмятежным, веселым. Но потом вспоминал, что
женат.

- Блюда, которые готовит твоя жена просто тают
во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...

"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", -
вздохнул частный дантист, мрачно глядя на
совершенно здоровые зубы пациента.