Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по
казино и ресторанам просиживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь
не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе
тихонечко в реанимации.

Новый русский купает своего маленького сына в
детской ванночке и
приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-
конкретно!

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос
новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца
назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад
Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже
5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из
дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят,
здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков
вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место
здоровое и то
позавидовали.

Значит так. Лежит девушка на пляже в позе РАКА -
обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её.
Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом
раз подошёл и сделал своё дело, и
говорит:"Спасибо" а девушка ему в ответ :"Носи
на здоровье"

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель:
глазки в кучку, носик синий - хорошо ему, видно
невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну что, пошли, дунем?
- Ну не-е, я все!

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь
костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит
кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача
не пострадало".

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, -
цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не
догадались
бойцы, закрасьте
надпись "Спирт", напишите формулу C2H5OH. К вечеру
смотрит
Василий Иванович,
бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы
набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу -
цистерна.
Написано
- ОН. Попробовал, точно, он.

Пришел корабль военный в итальянский порт. Hа
трапе стоит
часовой
(или как это там у моряков называется). Подходит такая
смазливая
итальяночка:
- Матросо,чико-поко ?
- Hет.
- Кастрато ?
- Hет.
- Сифилито ?
- Hет.
- О,кретино замполито !

Российские програмисты доказали, что Карлсон -
это компьютерный глюк. Он появляется только,
когда у Малыша открыты окна.

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями пивка
попить, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
-Милый, иди конечно, я тебя за pога не
деpжy... :)

Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий,
спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!

Нет повести печальнее на свете,
чем Путин с террористом в туалете.

Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два
друга.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую
стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот,
он сказал, что надо отрезать уши :((
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас
таблетачку дадим, сами отвалятся.

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у
них принято.
– Так, может быть вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?