Что делать, если на Вашу тещу напал тигр? -Сам
напал, сам пусть и защищается))

Папа с маленьким сыном идут мимо поликлиники.
Вдруг сынишка увидев на дверях поликлинники
характерную для таких заведений эмблему-чаша со
змеёй, и спрашивает у Отца,- Папа а что это значит
??? - А, это сынок твоя Бабушка мороженое кушает.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они
от этого ржавеют

В музее висит картина под названием "Ленин в
Польше".На картине изобрaжён шалаш,а из шалаша
торчит две пары голых ног,женские и мужские."Это
шалаш в разливе"- объясняет гид:"А ноги
принадлежат Надежде Крупской и Феликсу
Дзерджинскому",-"А где же Ленин?",-"А Ленин в
Польше!".

Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16–17.
Продавец — парню;
— Слушай!
Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще
молодой!
Посмотри сначала с педиками …

Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый
снег".

Жаркий летний день, середина XIX века... На берегу
пруда в беседке, в креслах сидит барин, перед ним
на столике кофейние, в руке - трубка, в ногах
лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко.
Скукотища. Барин (лениво):
- Иван Ива-а-ан!
- Здесь я, бaрин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не
могу.
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая сразу же начинает его
кусать, через минуту все успокаевается. Иван, плача:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

рмянскому радио задают вопрос:
- Как улучшить фигуру?
- Крутите обруч!
- А что если не влезаю?
- Вах, вах, зачем же портить
такую фигуру?

"Новый еврей" открыл магазин, в котором
продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы,
ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким
странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера -
ружье, а сегодня - гроб.

- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма
попадает ей ы глаз. Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС НА ЧАСТУШКИ ПРО РАИСА!!!

***********************
тянутся приборов клеммы
к праведнику новому,
чтоб в раю не дал в гареме
целкам по целковому

стоит на обочине негр и ловит машину,никто его
не хочет брать, все машины мимо пролетают,
вдруг, останавливается одна, в ней сидят двое
кавказцев. Негр подходит, смотрит:
-Нее,с черными я не поеду.

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две
новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый
дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого
сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен
Ладена...

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

У дочки в последнее время на спине синяки
появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит
домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач
сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с
дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на
неровной почве..."

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!