Мать нашла у сына-подростка садомазохистский
журнал. Прибегает к отцу в слезах:
- Ты видишь!? Ну, что, что нам теперь с ним
делать!!?
- М-даа... Ну, пороть мы его уж точно не будем...

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас,
хочется писать стихи!!!
- А хули ты думал... Муза, бля...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом
находят дети и надувают

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж,
делает "козу" и говорит: -Ууу, Рогатик... Мужик
приходит домой и жалуется жене: -Представляешь,
привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком
обозвал... На следующий день едет в том же
трамвае. Подходит к нему тот же человек и
говорит: -Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

В общественный туалет заходят городской и
деревенский. Сходили по большому, городской
спрашивает у деревенского...; Друг! у тебя
бумажки не найдется ?; а тот ему ;у тебя что
майка короткая ?;

Приехал муж из командировки.
Видит ,жена спит одна.Обидился и снова
уехал в командировку.

Муж звонит в службу спасения.
Приезжайте, у моей жены вибратор застрял.
Приехали слесари посмотрели.Говорят, тяжелый
случай , ничем не можем помочь.
-- Тогда хотя бы выдерните из розетки.
Помехи мешают футбол смотреть

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень
стеснительно
подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот
черненький,
и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам,
огнетушитель
мы вам продать не можем...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем
ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня
даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

накурился нарк, смотрит зашел на поле слоп.
тот за тлефон наберает ментов иговарит:
-уменя в поле огромная мыш, она берет хвотом мою
капусту.... и вы не поверите что она сней
делоет.. :)

Пришли Винипух с петачком к кролику в гости, ну
как обычно нажрались мёда со сгущёнкой и пришла
пора уходитью Вынипух давай вылазить и
естественно застрял, кролик говори: ладно
петачок ты давай лезь через балкон, будеш
тянуть, а я ззади толкать буду.
Ну петачок тянет, тянет вдруг Винипух
пытаращивает глаза и орет: Пятачок, у тебя ружъё
есть!?
Пятачок: есть, дома.
Виннипух: неси скорей это какой-то непрвильный
кролик!

НЕ ЕШЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ-СЧАСТЬЕ ПРОЕШЬ,
НЕ ПЕЙ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ-СЧАСТЬЕ ПРОПЬЕШЬ,
В ТУАЛЕТЕ ЗЕРКАЛО ВООБЩЕ ЛУЧШЕ НЕ ВЕШАЙ!

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.

Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и
песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил
брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена.
23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то
звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей -
молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж...
Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший
магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в
Париже и заказать для вас потрясающее
бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье
купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё
равно, что выиграть по железнодорожному билету -
поезд.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад,
тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

http://www.cite-
sciences.fr/english/ala_cite/expo/explora/image/mo
na/ru.php#
Джоконда не только улыбается ;-)

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
- Совершенно верно!
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девица покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

Парень повеселился на славу, пришел домой, а
завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове
гудеж.
Тут ему внутренний голос настойчиво
советует: "Выучи пятый билет, выучи пятый билет".
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и
ложится спать. На следующий день приходит на
экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."