Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то
этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год
прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не
может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо
работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед -
кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену
друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей
жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим
членом трахать!

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во
мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником

Мужик , у которого сплошные несчастья , каждый
день просит Господа , помочь ему выиграть, хотя
бы ,в лотерею.
Надоел всем ангелам своим постоянным нытьем , и
они обращаются к Господу:" Помоги ты ему , пусть
выиграет в лотерею". Господь отвечает: " Разве я
против ? Пусть только лотерейный билет купит "

vsprignul chuvak sparashuta no parashut ne
raskrilsia, i vidit on chto na vstrechu litit
ktota naverx. i on uspivaet sprasit, slushai
drug kak mne vaeraport papast? neznaiu ia iz
trotilnava zavoda lichu.

Встречаются две подруги,одна говорит другой;ты
знаеш я вчера новую позу узнала называется родео.
вторая говорит;да ну,а как это?Та ей
объясняет;берёш мужика,возбуждаеш садишся на
него с верху,а потом говориш что у тебя
трипер,ну а потом только держись.

Принята новая Конституция Российской Федерации,
состоящая из двух пунктов:
1. Не убий.
2. Не укради.
Государственная Дума работает над поправками.

Родившись на брегах Невы
Онегин стал кумир братвы.
Он деньги получил от дяди, понятно:
Водка, карты, бляди.
И тусовались бы не слабо,
Когдабы, как всегда, не баба.
у Вовки Ленского был глюк,
Что его девку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло,понты дороже!
И молвил он: "Сошли с базара!
Наш спор решат лишь два макара!
И вот друзья назначив стрелку
Приняв, пришли на перестрелку.
Онегин бахнул из ствола
И Ленский помер - все дела.
Еще в поэме есть Татьяна
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
Её один казёл увёл.
Онегин к ней зашёл потом,
Весь в гайках и в голде с крестом,
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей была важна душа.
Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор.

met idet po ylice videt zaporojec na dereve
visit,a v nem myjik mantom rygaetsya
ment spawivaet
-myjik ti cho tam delaew?
myjik
-ya znal chto zaporojec xrenovaya mawina! no
chtob tak sobak bayalasi...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя
ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит
открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и
утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед
Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты
плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и
стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб тв*ю м*ть!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

5.03, 9:54
Перлы из реальных резюме
- Английский язык - разговорный, читаю и
перевожу со словарем.
- Желаемая зарплата: на должности генерального
директора - 1500-2000$, коммерческого директора -
1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$, торгового
представителя - от 300$ (предлагать в крайнем
случае!) С предложением вакансий звоните в любое
время дня и ночи - с 20 до 22 часов.

ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам
экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах,
прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в
парикмахерской.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок
через несколько часов. Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его
на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации
читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная
работа", а стоит двойка?

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве
жили-были король и ко...
Вставай, сынок - пора в садик!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве
жили-были король и ко...
Вставай, сынок - пора в садик!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что
права вы забыли дома...".