Ширится экономический обмен России и Франции:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно
пить, а мы им водку, от которой тени под глазами

Одной организации требуется девушка с опытом
работы на компьютере, столе, стуле - в общем,
где придётся!

Запах под мышкой ? Смените коврик.

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа
арестованы. Что с ними делать?
- Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И
непгеменно гогячим.

Команда с затонувшего советского корабля попала
в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас
была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

вышел ежик из тумана

выпил водки пол стакана

вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу

тихо песню затянул

о несбывшемся всплакнул

посмотрел в пустой стакан

и опять ушел в туман...

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный
костюм!!

Супермаркет - это крупный магазин, в котором
имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не
работать.

- Да я в твои годы вагоны разгружал...
пока не поймали.

Проводницы отмечают день железнодорожника. Но
кончилось бухло. И то, на что его можно купить -
тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее
купе:
- Ребята, у вас бабки имеются?
- Парни (подумав о сексе):
- Да!
Проводница: - Валя! Неси сюда чаю, да побольше!

Работник - шефу:
- Прибавьте мне зарплату.
- Почему?
- Недавно мясо подорожало.
- Ну и что?
- Так моя фамилия же Баранов!

Идет мужик.
Проходмт возле магазина и видет 2 одинаковых
кошелька один за 50$ другой за 25$!
Заходит в магазин и спрашивает :
-Какая разница между ними ?
-Один из кожи крокодила другой из кожи
х*я крокодила !
-А разница какая ???
-Тот каторый за 25$ просой !
-А за 50$ его погладиш ,приласкаеш он тебе в
ЧЕМОДАН РАЗЛОЖИТСЯ !!!

Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона
колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в
собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе
описал, а за 60 чистый.

Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года,
а когда вышел на свет божий - выяснилось, что
радиация уже рассеялась

Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит
круглый знак, а в нем две буквы "Не". Мужик не
понял, но задумался. Едет дальше, видит еще
знак, а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик
опять не понял, и в недоумении едет дальше.
Видит опять знак, а в нем нарисован огромный
член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГАИ
Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила
нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то
ящик нарисован.
- Не ящик, а тара.
- Ну.
- Читай дальше.
- А еще какой-то член здоровый.
- Не член, а пися.
- Ну.
- Читай все вместе.
- "НеТараПися".

Юный биолог опыты ставил
Глотать попугаев удава заставил
Нет, этот мальчик совсем не дебил
Просто он мультики жутко любил

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для
кончающих, а я никак начать не могу...

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь
спать.

Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-
думали, поехали в институт. Пришли к декану:
- На тебе штуку баксов, подгони девочку.
- Вы что, откуда? Все порванные!
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же
история.
Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с
прыгалками, подвели к машине, начинают
расстилать полотенце. Она:
- Зачем полотенце-то?
- Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
- Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай
чтобы вхолостую не гонять!