Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в
тыкву.

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться
сюда пригласил?

За сутки выпала годовая норма месячных!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все
очевидно необходимые действия и ещё многое
такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего
понимания.

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"... Я - "Первый"... Вызываю
наземную службу!... Горючее кончилось. Высота
3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за
мной: "Отче наш, иже еси на небеси...".

Идёт по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей Серый
Волк:
- Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а
трахаться я люблю.

- Это ж надо, что творится! Кругом секс,
разврат, порнография! Смотреть противно!... А
участвовать приятно.

Такси везёт по городу женщину...

Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный
свет, подрезает и т. д.

В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня
дома восемь детей!

Таксист, удивлённо оборачиваясь:

- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её
дома.

- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

Как говорят в мужской балетной школе - одно
другому не мешает...

Если не знаешь, для чего нужен диплом – значит,
кое-какое образование ты уже получил.

После выступления Жириновского к нему подходит
мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро
все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Жена по утру возврощается домой, мягко говоря в
состоянии не первой свежисти.Дома её встречает
муж, каторый явно провёл безсонную ночь.
М-где ты шлялась, я всю ночь тебя искал,
звонил...? Да есле-бы я тебя нашёл и у меня была
верёвка, я-бы тебя повесил. Да есле-бы я тебя
нашёл и у меня был нож, я-бы тебя зарезал,Да
есле-бы я тебя нашёл и у меня был пистолет, я-бы
тебя пристрелил...!!!
Ж-лучше забадай меня...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна
спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

встречаются 2 друга, у одного глаз подбит..
1 спрашивает.." кто тебя так"
2 отвечает " да жена "
1- за что?
2- да я ее на ты назвал"
1- " у.. как у вас все строго "
2- " да нет, лежим в постеле, она мне говорит,
мол милый, давно мы сексом не занимались, а я
ответил, не мы а ты "

Девушка парню:
-Леша, ты такой умный, находчивый,
так много историй знаешь, с тобой всегда так
интересно!
-Маш, я нормальный, просто ты дура.

Приходит старичок в кабинет к одному известному
врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень
любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими
болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному.
Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно
в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это
делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие
позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого
радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не
знаешь куда пойти...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя