Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не
хотел называть тестя папой. Все Серега, да
Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И
провалился в дыру. Тонет в д&рьме и орет:
- Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал,
подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот
такая х*йня бывает!

Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не
хотел называть тестя папой. Все Серега, да
Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И
провалился в дыру. Тонет в д&рьме и орет:
- Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал,
подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит: - Да, Серега, вот
такая х*йня бывает!

6 августа 1945 года. Япония:
- Император, у меня две новости: хорошая и
плохая.
- Начните с плохой.
- Хиросимы больше нет.
- А хорошая?
- В США соблюдаются права человека.

С возрастом все мужики только и думают о
женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -
только думают

Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не
волноваться, ничего страшного не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием,
украли передние номера. Ситуация под контролем,
представители милиции поставлены в известность и
скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме
секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил
вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что
идет снег.

Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому
у тебя только одно желание. Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не
заканчивалось.

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как
только увижу обнаженную женщину сразу сознание
теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем
эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит
обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по
лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в
чуство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Врач, который считает, что у Вас все в порядке,
работает только в военкомате

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а
красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки
не дашь, они все
в рот тянут.

На медицинском факультете как-то pаз задали
вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит
со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах -
то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик
надет ...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже
танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит
к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-
марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой
подарили на 23 февраля!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале,
ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале
марта. В благодарность. За февраль.

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется
жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты,
наверное, предложила бы мне взять с собой ящик
пива?

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как
обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит
девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он
приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять
минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же
братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает
к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз
приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал

Пикник у Новых Русских:один говорит другому:
-Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру,садится на корточки и
говорит:
-Ну че костер,попал!