Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый -
все кончено.
Это - песец!

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В
общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют
вступление, он подходит к соло-гитаристу и
говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло
играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся
ведь!
Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм
помню и играю.
Подходит к барабанщику: - Текст не могу
вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-
то??!!

Первый закон в химии: если взять килограмм
деRьма и килограмм варенья и смешать, то
получится два килограмма деRьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм
деRьма и сто килограмм варенья, получится сто
один килограмм варенья... деRьмового варенья...

Два мужика первый раз переспали друг с другом.
Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да че мы - не мужики, что ли?!

Дочь как-то папу спрашивает:
- Папа, а что такое муDило?
Папа: - Плохое это слово. Где это ты услышала?
- Да вот баба вчера сказала: "Сейчас твой папа
муDило с работы придет."

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в
кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной,
наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить,
а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом
говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне
гамбургер....

Решили англичане и французы прокопать тонель под
Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для
производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в
течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в
течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2
недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не
считается пороком

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее
цена не имеет значения

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как
тебя посадили, не знаю что мне делать, по
хозяйству не справляюсь, огород не вскопан,
картошка не посажена..." Сын пишет ответ
маме:"Мама в огороде не копай, а то такого
накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от
мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала
милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла,
уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет
ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку
сажай сама!"

Мужик, у которого одни сплошные несчастья,
порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не
врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять
кругов по стадиону.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в
халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать...
Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит
подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и
разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного,
который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга
долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и
вышел навстречу очередному рыцарю

Свежие анекдоты
Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!
1. Рассказал(а) Alex_ZDmak_al

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




-------------------------------------------------
-------------------------------
2. Рассказал(а) Alex_ZDmak_al

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить
буду...
- Не смей угрожать отцу!


Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2




-------------------------------------------------
-------------------------------
3. Рассказал(а) Alex_ZDmak_al

-Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе
хочу!!!

Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит
Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!