-Мама, меня ребята в школе сегодня обзывали
сыном коровы!
-Муууууууууудаки они, муууууууудаки!

Новости науки!
В Киеве прошла презентация разработанного
украинскими учеными: сало-имитатора.

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
-Ты знаешь, какая разница между тобой и
католическим священником?
-Ну и какая?
-Если у священника встает-это грех, а если у
тебя-это что-то из области фантастики.

-Что самое главное биатлоне: метко стрелять или
быстро бегать?
-Биатлон-это как секс:если не попал, то скорость
уже не поможет!

-Мама! Можно мне немножко поплавать?
-Можно, только не намокни!

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

sidit mujik na riblke ribku lov vse nishtak pivo
popivaet tut on slishit strani
zvuk:yyyyyyyyyyyyyyy nu mujik ne vponatke dumaet
pivo 4erez 4ur raslabilo 4erez nekotoroe vrema
opat takoi je zvuk yyyyyyyyyyyyy no toko uje
grom4e mujik na izmene dumaet 4e za huina?!4erez
opredelennoe vrema zvuj eshe silnee nu mujik
vidit tkuu kartinu letashia tarelka spuskaetsa
na ozero zabiraet evo i uletaet nu mujik v
panike ne znaet 4e delat komu raskazat niktoj ne
poverit huiak vidit na lugu korova posetsa on k
nei bijit podbigaet i obesnaet:mmmmmm
yyyyyyyyyyyy aaaaaaaaaaa yhyhy ona emu huli ti
mi4ish ia 4ut sama ne ohuela

Мужик приходит в банк и просит закрыть счет и
выдать все наличными.
- Что, небось что-нибудь ценное прикупили? -
спрашивает кассир.
- Да уж!
- Машину?
- Да нет, посерьезнее!
- Виллу?
- Берите выше!
- Так что же? - удивляется кассир.
- Два туза на мизере!

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю,
попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю
и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю -
и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в
Рай, а сам обернулся человеком и спустился на
Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ
ИХ НА Х*Й! Так это только половина

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!

Парень с девушкой лежат в постели.......Она
его спрашивает:-Ну скажи мне милый-есть
во мне ну хоть что нибудб хорошее? Он
ей в ответ:-Конечно милая--сейчас
выму..........

Если у женщины кольцо на правой руке-значит она
замужем.Если на левой руке-это ничего не
значит.А если и на правой ,и на левой-это
значит,что она замужем,но это ничего не значит.

Она была женщиной на \"любителя\":пышная
талия,длинная грудь,пушистые ноги,тонкие
волосы,белые глаза и карие зубы.

Блондинка зовёт своего бойфренда:
-Помоги мне сложить пазал,а то у меня не
получается.
-А что это должно быть?
-На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему пазал,рассыпаный по столу.Тот
некоторое время смотрит на стол,на коробку и
говорит:
-Во-первых,нам никогда не удастся сложить этого
тигра,а,во-вторых,я думаю,следует положить все
хлопья \"Кэллогс\" обратно в коробку.

Проходит мужик возле помойки,смотрит женщина
лежит.
Мужик:\"Посчитай до трёх.\"
Женщина:\"1,2,3!\"
Мужик:\"А теперь обратно.\"
Женщина:\"3,2,1!\"
Мужик чешет в затылке:\"Странно,очень неплохую
бабу кто-то выбросил!\"

Kupautsa dve devo4ki v vannoi odna drugoi
govorit:smotri kakaia u mena uje obezianka
volosataia,vtoraia govorit a huina moia uje
banani havaet

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и
спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял, а без минета?

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один
порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем
увеличивается недовольство. Дело движется к
бунту. Капитан, понимая все происходящее,
подходит к боцману. \"Боцман! Ты старый морской
волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские
законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой
ситуации.\"
Боцман, покуривая трубку: \"Есть старый морской
обычай...\"
Капитан: \"НУ.....!!!\"
Боцман: \"Команда тянет жребий. Того, кому выпадет
жребий, команда еб*т в жопу!\"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал
боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: \"Старый
морской обычай .....\", спускает штаны и встает к
трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один
юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к
разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан
подходит к боцману: \"Боцман! Такая фигня. Остался
один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской
волк!\"
Боцман: \"Юнга!.........Если тебе это, конечно,
поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!\"

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

В дамской спальне на столике лежат банан и
вибратор.
Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?...