- Уссурийские тигры, их осталось всего 30!
Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты
дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять
деньги в Фонд дикой природы!

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Она была отлично сложена.Только левая рука
торчала из чемодана...

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один
куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась,
говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться
паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся,
опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
\"@##ал я тебя и твою маму

Мой друг патологоанатомом работает. Человек
такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Американские геологи обнаружили над крупными
залежами американской нефти какую-то арабскую
страну...

Почему президент Путин так популярен в народе?
В одном лице объединились два героя народных
анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

После выступления Жириновского к нему подходит
мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что
скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Прилетает муж из командировки и застает в
постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и
спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все
ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо

- Вась - ты после того, как потрахаешься,
моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет.
Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со
свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на
нее свечку, и начинает онанировать. Через две
минуты голос с последнего ряда:\"Э-Эй! Хватит
дрочить!:\" Мужик хватает свечу, водит ею:\"Кто
здесь?!\"

Вчера независимый прокурор с прискорбием
сообщил, что во время следственного эксперимента
захлебнулась и умерла Моника Левински

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть
лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е.
минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент
находится на маме ..

Пришел врач домой, расположение духа- отличное,
день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а
та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член
анальгином, и ты можешь принять его как орально,
так и вагинально!:)

Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть
положительное?
Да, реакция Вассермана!

- Чем отличается проститутка от порядочной
женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои
услуги.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой
шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой
другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные
капли...

В продажу поступили новые презервативы — с
парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.