Kto devushku pail tot io i tanzuet.

большая просьба ко всему не воспитанному быдлу,
оставляйте свои тупые комментарии при себе.

Бля,что за дерево....

Два новых русских зашли в автосалон и один из
них спрашивает у продавцa:
- Мерседесы есть?
- Eсть.
- A 600-е есть?
- Eсть.
- Тогда мне два, - говорит новый русский.
- Зачем тебе два? - спрашивает второй.
- Hо ты же вчера угощал меня кофе.

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед
смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками
сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал
всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в
нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе
чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком
сахара, а в гостях тремя.

Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его
жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он
говоpит ей:
- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила
мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня
пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы
шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю
свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую
стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива,
ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp
иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой
бесчестной сумасбpодной сукой!!!?
- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а
иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от
этих похоpон удовольствия не получу!

В 1943 году младший лейтенант Рабинович
встречает своего знакомого Абрама в гражданской
одежде.
- Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех
мобилизовали.
- Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он
там на столбе гвоздик?
- Ну, вижу.
- А вот я его не вижу!

Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние
каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю -
звонок:
- Изя, наши так тобой недовольны!
- А шо случилось?
- Пропало всё столовое серебро!
- Так я не брал!
- Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!

ТЫ Гуди не гуди а анекдоты у тебя хуевые.
Надейся на лучшее...

Нашел Абрам пачку денег... а там не хватает.

Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет -
горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Сидит еврей на скамейке и матом ругается один
любопытный подходит и спрашивает, ты что
ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот
сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор
покрасил скамейку и табличку не повесил.

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

Вопрос: Почему у евреев нос большой?
Ответ: Потому что воздух бесплатный.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски -
два огуpца, один большой, втоpой - маленький.
Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил
откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. -
Взял самый большой огуpец, не подумав о
товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? -
спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и
видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить,
молодой говорит:
- Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне
не отвечаете?
- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам
вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили
всю ночь напголет и я бы не спал, но это не
главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой
телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы
звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить,
но это тоже не главное. А главное это то, что у
меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас
влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы
уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас
найду, но я себя спрошу - Да на х%я мне такой
зять, у котогого даже нет часов!!!\"

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я
просто красавица!
- Hу теперь ты убедилась, что он извращенец?

Встречаются два еврейских ребенка после
новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и
вместе со всей семьей начинает мечтать о
выигрыше автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара,
рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу
ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и
крутят пальцами и виска. Капитан удивленно
спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.