Похолодало чего то, подумал Серый волк и натянул
Красную Шапочку по самые уши.

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так
неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь
взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с
кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

Разгневался Бог на геймера и отослал его в ад,
оттуда через несколько недель прилетает черт и
говорит Богу, зачем ты мне прислал этого
геймера, он перебил всех моих монстров и просит
выхода на второй уровень.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и
руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное
собрание...

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат
возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.

Выходит прапорщик на плац:
- Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Зае@сь!
...
-Отставить \"За@сь\"!

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает
студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член
больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее

Надпись на парте в лекционной аудитории:
\"Здесь было зверски убито время...\"

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по
большому блату, второй - просто по блату, а
третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой
страной впервые была взорвана атомная бомба? -
Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой
страной впервые юыла взорвана атомная бомба? -
Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять.
Третьему те же вопросы плюс: - Над каким
городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести
девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена
погибших.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у
нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и
pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на
завтpак
- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: - А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с
ним в одной гpуппе в
МИМО учился

Жена подходит к мужу: \"Дорогой, у меня машина
сломалась, в карбюратор вода попала.\" - \"Да что
ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое
карбюратор! Где твоя машина?\" - \"В озере...\"

В лесную аптеку входит ежик, подходит к
прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и
давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к
прилавку:
-52 презерватива!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая
девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и
пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица!
Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина
подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой
разговариваем...

Все, должно быть, слышали про очаровательную
Мэри Попинс...
Но почти ничего не известно про её соседок -
Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда
это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Чем меньше женщину мы любим
Тем больше времени на сон

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и
говорит...
- \"Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу
исповедоваться!\"
Святой отец ему в ответ:
- \"Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось.
Бог милостлив он все
простит\"
Ну мужик и повествует......
- \"Прохожу я как то мимо дома своего старинного
друга. Давно его не
видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его.
Захожу значит, открывает дверь
жена, говорит *мужа нет, присаживайся и
подожди*. Жду час. Жду другой.
Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать.
Выхожу в коридор. Одеваю
ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг......
БАЦЦЦЦ Ливень...... я без
зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя
симпатиШная женщина.... Ну
что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я
ее*
Святой отец :
- \"Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты
на себя. Прочитай Отче
Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!\"
Мужик:
\"Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я
жену. Во думаю делов
натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки.
Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается
дверь.... заходит дочка...
Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка:-
))))...... А на улице ливень. Я
без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю
*тра@ну ка я и
дочку*.....
Святой отец:
- \"Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе.
Слишком тяжек твой ГРЕХ!
Поставь 60 свечек за здравие этой семьи!
Боженька милостлив, все
простит\"
Мужик:
- \"Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же
я дочку.. Ну думаю, все
бежать пора. А то делов-то делов.. Мама
дАрАгАя. Выхожу в коридор.
Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут
ливень.... Я без зонта.... А
там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается
дверь:-)))) Залетает
Аййййййййй какАяяяя симпатиШная
СААААбачкААААА:-))гы. Ну а я что?????!
Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку:-)

Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и
говорит....
\" Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда.....
ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ
НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!\"