Эволюция девушки после расставания с парнем по ее
желанию!
Первый день.
Слава богу, наконец, то я одна
Второй день.
Хорошо. Телефон молчит, хотя мог и позвонить,
попросить прощения.
Третий день.
Странно. Что это он отмалчивается. Жду ведь.
Четвертый день.
И этому человеку, я отдала свои лучшие годы. Где
это он шляется?
Пятый день.
\"Ты где сволочь бродишь, который раз я тебе уже
сегодня звоню?\"
П.С. К сожалению личный опыт!

Сидит старый поручик Ржевский. Подходит к нему
молдая монашка испрашивает:
- Поручик, у вас много женщин было?
- Очень много!!!
- Поручик, а на что похоже влагалище до полового
акта?
- Ну знаете, свежая, нераскрывшаяся роза!
-А на что во время полового акта?
- Ну знаете, роза в самом цвету!
- А на что после полового акта?
- Ну ... Вы когда-нибудь видели бульдогa,
обожравшегося манной каши!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу.
- Скажите, поручик, а Вы хотели бы быть белым
лебедем?
- Что, голой жопой в холодную воду? Увольте,
Наташа, увольте

просыпается утром полковник с бодуна и кличет
денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир
вычисти! А то шел я вчера из трактира домой,
встретил Ржевского, так он мне весь ментик
облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он
вам еще и в штаны насрал!

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
-Вы любите читать любовные романы?
-Бесспорно!- отвечает она.
-А я с порно...- смущённо говорит поручик

генеколог - пиздатый специалист, уролог -
хуевый, проктолог - вообще
жопа

Идет медицинская комиссия в военкомате.
Заходит призывник в кабинет к доктору, тот ему
говорит: -Снимите брюки, нагнитесь, раздвиньте
ягодицы
Призывник все выполнил, доктор нагибается,
заглядывает и спрашивает:
-Что, товарищ призывник, курите?
Призывник отвечает:
-А что, доктор пахнет?

Приходит мужик к урологу, а там врач 2*2 \"шкаф\".
Мужик: Доктор у мненя не стоит.
Врач, закатывая рукова: А кого ты здесь трахать
собрался?

накануне праздника 8 марта в ювелирном
магазине.продавец спрашивает у покупателя-Вам
подарок для жены или подороже!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает
заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с
портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине.
Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет
выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с
изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые
или мёртвые.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня
стошнило...

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает
заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с
портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине.
Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет
выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с
изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто
рассказывает...

Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:
-Владимир Ильич нам есть нечего!
-А вы сходите траву пожуйте!
-А мы не замычим?
-Вот мы с Феликсом Эдмунтовичем бочёнок мёда
съели и ведь не зажужжали!

Едут в машине пожилая пара,(за рулем была бабка)
останавливает их мент и говорит
-Вы нарушили правила дорожного движения
Бабка
-А что он сказал?
Дед
-Он сказал что ты нарушила!!!
Мент
-Прова пожалуйста?
Бабка
-А-а-а!
Дед
-Прова дай!
Мент
-Откуда вы?
Бабка
-А
Дед
-Из Тулы
Мент
-О-о там у меня был самый ужастный секс
Бабка
-А, что он сказал?
Дед
-Он сказал, что он тебя знает

В продолжение об особенностях русского
менталитета в отношении алкогольных напитков...

Проведённое недавно мной небольшое
социологическое исследование показало, что в
девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько
будет 10 раз по 100 грамм?» с большой
уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

- Пойдём, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде
столько микрооргазмов...

- Наверное, микроорганизмов.

- Ну, это смотря, как плавать...

Из жизни.

Спортивный коментатор:

«В каждой команде должен быть игрок, который
умеет в нужную минуту вставить, кому надо...».