Самый короткий анекдот последнего времени:
-Алло! Как на @уй???!!!

встречаются 2 голубых:
один другому говорит;
-у меня такая любовь,такая любовь,даже посрать
некогда!!!

едит крутой джип по дороге,его останавливает
ГИБДДшник,подходит к машине.Из джипа выходит
Бомж,вонючий грязный.Гибддшник спрашивает:
-откуда у тебя такая тачка???ты же бомж!!!
посмотри на себя,грязный не умытый-Бомж!!!
бомж отвечает:
-да у меня это..понимаеш говно у меня лечебное.я
лысым на голову говорит посру так у них сразу
волосы начинают рости!!!
ГИБДДшник:
-Блин а я же тоже лысый,может и мне поможеш а???
бомж:
-а че не помоч,говна то не жалко давай!!!
только он начал срать ГИБДДшнику на лысину,как
из джипа высовывается голова \"БРАТКА\" со
словами:
Бл*дь братан еще одна такая шутка я тебе и
квартиру подарю!!!!! :)

Две женщины сидят в комнате, разговаривают,
вдруг с улицы вбегает
заплаканная маленькая девочка:
- Мама! Мама! Почему меня все на улице жопой
называют? - и убегает в другую комнату.
Мать - подруге:
- Ну, вот так всегда - прибежит, чего-то там
пропердит...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в
налоговую службу.
Думает: \"Оденусь в грязную одежду - подумают,
что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно
есть денги.\" Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я
выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в
первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне
ответила: \"Какую ни одень, доченька,
все равно вые*ут.\"

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего
заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит
поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас
трое соседей срать
придут...

Внучек приходит домой и говорит бабушке :\"Мы
сегодня на уроке проходили половые органы\"
Бабушка услышав это сразу побежала к его
матери :\"Ты знаешь что твой сын на уроках
изучает?\" Мать :\"Конечно это у них в школьной
програме\" Через час бабушка заходит к внучку в
комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :\"Пошли
обедать потом домашнее задание доделаешь\"

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой
сарай?!

Идет по лесу..навстречу ей волк..
-Красная Шапочка я тебя съем!
-В не ешь меня сразу, лучше давай сначала сексом
займемся...ну разочек..пожалуйста...
На следующий день на опушке леса повесили
объявление:\"Красную Шапочку в лес не пускать!
Похороны волка через 3 дня.

- Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем
пляже работает аттракцион «Наташа Королева»!
Повторяю «Тарзанка» работает с 10 часов утра.

Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог -
Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят
фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем
на этих четверых, а они, это, типа испугались и
в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более
две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит
вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить
сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел
отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал,
лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище
выкопал!

Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в
разных комнатах...
Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь
пытаюсь убедить что ЭТО - секс...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули
на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев
никогда не испытывал.

Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед
сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в
лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку,
говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались
лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?