Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
\"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те
американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне,
пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и
глазик!\"

- Недавно меня отимели два Виталика.
Представляешь, один был сзади, другому я делала
минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$
в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу.
А то нам как-то скучно.

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян,
композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей
Гоман, песня:
\"Русский Парень!\"

Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых
мужика!!!!

Самый страшный день - пятница тринадцатое перед
рабочей субботой :)

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом
девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на
ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются!

Мужчина звонит по телефону:\"Алло, это секс по
телефону?\"
\"-Нет, вы не туда попали.\"
\"-О-О-О, я не туда попал!\"

Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая
книга для одиноких женщин:
\"Сама-С-Утра\".

мужик приходит к врачу и говорит,что у него хер
стал оранжевого цвета. доктор попросил пациента
раздеться и когда увидел оранжевый член спросил
его,чем он занимается вечерами? на что мужик
ответил:\" я люблю смотреть порнуху и жрать
чипсы!\"

Сидит жена дома читает камасутру и восторженно
говорит. Здорово! восхетительно! чудестно!
поворачиваеться к мужу и говорит

10. Самолёт потерпел катастрофу и упал на
необитаемый остров. Единственный оставшийся в
живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда
увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и
кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за
то, что я сделал - но я должен был бороться за
свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек
способен на всё...
Но самолёт же упал вчера вечером!!!

два мужика беседуют; один говорит я ужэ час
дрочу и немогу коньчить, второй отвечает так ты
себе дрочи.

mugik prixodit na rabotu i govorit svoemu
naparniku:
- sluwai, takoi son no4iu videl, budto u sebya
doma oboi kleil s Pameloi Anderson.
- nu i ... govorit naparnik?
- nu i prosnulsa, a vse ruki v klee!!!

Сидят два рыбака на берегу который час, не
клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища
красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Оказывается лев может совершать до 50 актов любви
в день.
Эдакий большой хищный кролик.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар
ногой в пах, удар кулаком в живот и удар
бейсбольной битой по голове, то самое главное - не
растеряться!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный
забился под кровать. Жена пытается достать его
шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит
не вылезу!!!