-Девушка,а что будет,если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал?Ничего не будет,ничего!

Иностранный фильм.Разговаривают два главных
героя:
-How do you do?
-All right!
Голос переводчика за кадром:
-\"Как ты это делаешь?\"\"Всегда правой!\"
-

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк
Ростовых. Входит на цыпочках в
темную комнату, трахает кого-то и вдруг
замечает, что это не Наташа. Заходит
в другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять
не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там
повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает
в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а
Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло
блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные,
отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе,
показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа
Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены
стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как
нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать: вот тёща, вот
сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый
что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же
надо было назвать свою дочь так - что нормальный
человек утром и не вспомнит!

В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется
выпить, выпил - хочется жить!

-Ты меня любишь?-спросила Ева.
-А что делать...-горемычно вздохнул Адам.

Мужик утром после страшной пьянки с дикой
головной болью просыпается, подходит к зеркалу.
Видит, что он одет в белое платье и фату!!!
-Я жених...
-Я жених...
-Я жених...
-Я женихуя не помню!!!!!!!

В Палате мер и весов хранится бутылка русской
водки как эталон единицы измерения работы и
заработка.

-Знаешь,вчера моя любимая собака умерла.
-Моя тёща тоже...
-Что,умерла?!
-Нет.Тоже собака...

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое,
серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пи#де ??? Оригинально !

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал
честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите
доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и
пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять
нужду

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится
декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их
читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее
убрались!

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку
говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на
боковую. Средняя от досады заплакала.

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый
русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с
рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на
пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР
сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со
своим рулём от Мерса и \"рулит\". Обгоняет их Мерс
по правой стороне. НР резко крутит свою баранку
вправо. Водила Мерса увидев это тоже
автоматически крутит руль вправо. Обгонявший
Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов
взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к
мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

- Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
- Нет... Что случилось то?
- Моя новая секретарша приступила к исполнению
своих обязанностей уже беременной.
- Вот это сюрприз!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают
чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет
виску и нажимает на курок... Череп разносит в
клочья. Второй берет пистолет, заряжает один
патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам. Третий тоже заряжает, подносит,
нажимает на курок и последняя мысль в его
голове:
- А разве \"Макаровым\" играют в рулетку?

Идёт передача \"Что?где?когда?\".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет
задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут
Вован. Два месяца назад,мой кореш
Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня
2500$ и не отдал; неделю назад
он занял уже 5000$ и опять не
отдал. Внимание, вопрос: кто лежит
в чёрном ящике?

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по
мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя \"твой\" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре -
выйти не могу. Просунь под дверь туалетную
бумагу.