Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с
обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает
пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же
это означает. Сторож ответил:
- Это она тебя на х&й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к
клетке, сунул эту палку себе между ног и начал
ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки
колбасой - обезьяна тоже, членом. В конце
концов, мужик откусывает здоровенный кусок
колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее
веко...

Собралась компания сантехников, пьют, байки
травят.
Один рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на
место - работы до х#я! Часа три протрахались,
смотрим - работы уже только до колена.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно
встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в
17:00. В руках у меня будет журнал \"Огонек\"

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз
скажет \"долой судью\",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: \"Долой
судью!\"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.

Только русский человек может отдыхать на работе
и работать на отдыхе.

Как не работай - всегда найдется козел, который
работает меньше, а получает больше.

Сначала ищешь справедливость, потом другую
работу.

Если вас считают молодым, перспективным
работником, значит вы выполняете большее
количество работы за гораздо меньшую плату.

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у
них висит - у меня всегда стоит!

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил
животных, чем Клава - она топит своих котят
только в теплой воде.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку
продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и
выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и
заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Пришла молодая девушка к раввину и говорит:
- Рабе, у меня завтра свадьба! И как мне в
первую брачную ночь к мужу выйти - в ночнушке,
платье или голой?
А раввин и отвечает:
- Доченька! Какая разница! Тебя все равно
трахнут....

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Изя приходит из школы и радостно докладывает
папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли,
так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на
машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на
трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь
будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько
получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые
принимаются за курицу, перед Изей - картошка.
Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают
у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже
вас - евреев - ненавижу!

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей
Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-
вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе
нравится во-вторых?

90-летний старичок на приеме у доктора:
-Доктор,у меня проблема - я до сих пор за
девушками гоняюсь.
-Ну что Вы,любезнейший,какая же это проблема?
Всем бы так в вашем-то возрасте бегать!
-Это конечно так,но только когда я их догоняю,я
забываю зачем бежал.

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а
он - уж простите-с! -
говнецом попахивает!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я
хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами
лебеди плывут, как
бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!