- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я
могу
тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора,
можно ли им заниматься сексом в течение ее
беременности. Он сказал им, что в течение
первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра
они должны делать это по-собачьи и в течение
третьего триместра они должны ограничиться
стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Влагалище - это такой маленький театр, в котором
один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него
вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Жила была одна принцесса и мечтала когда-нибудь
встретить прекрасного принца.
Жил был принц и мечтал когда-нибудь
познакомиться с прекрасной принцессой.
И вот эти две жабы встретились...

Жила была одна принцесса и мечтала когда-нибудь
встретить прекрасного принца.
Жил был принц и мечтал когда-нибудь
познакомиться с прекрасной принцессой.
И вот эти две жабы встретились...

не мое
Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом
девушка со старшего курса защищает лабораторную.
Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и
не знает что такое атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и
обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

Парочка заходит в аптеку. девушка резво так:
- а какие у вас есть презервативы?
Продавец:
- подойдите к витрине, выбирайте
Парень шёпотом продавцу:
- и снотворного, пожалуста

- А у меня девушка – учительница начальных
классов.
- Ну и что?
- А вот что: \"Дорогой, когда целуешься язычком
не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все,
спасибо, садись, четыре...\"

Петух смотрит на кафе-гриль:
- Вот блин дают ! В деревне топтать некого, а
они на каруселях катаются !...

Умом мужчину не понять,

Бессильна логика наука.

Ему отдашься - скажет \"бл*дь\",

А не отдашься - скажет \"с*ка\".

Разговор двух дам.
-Ну и как, ты с качком спать пробовала?
- Ага.
-Ну и как.
-А, так себе. Впечатление такое как будто на
тебя падает огромных размеров шкаф, а из него
вываливается маааааленький ключик.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на
развод!
- Нет, ты уволена!

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Две подружки болтают по телефону. Одна - другой:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!!
- А че случилось?
- Говорю вчера одному: \"СХОДИ НА САЙТ\"!
- И?
- Так он компьютер обосрал!

-Как поймать зайца?
-Надо спрятаться за деревом и издавать звук
морковки.

15:00
-Алло,милый?..Мне стало скучно одной дома,и я
решила тебе позвонить.Что ты делаешь?
-Работаю,конечно.Дел много.Ну,пока.
15:20
-Алло,милый?..Мне показалось,что ты говорил со
мной как-то сухо...
-Я же на работе,здесь полно людей.До вечера.
15:З0
-Алло,это ты?..Всё-таки ты мог бы сказать мне
что-то ласковое и нежное!
15:35
-Алло!Раньше ты был смелее-ты на площади кричал
о любви ко мне!Трус!..Ну,скажи,что любишь...
-Не мешай работать,оставь меня в покое!
15:38
-Это ты,тряпка?..Тогда позовите моего мужа.Как
какого?!
Того,у которого на морде написано,что он трус!
Если ты сейчас же не скажешь,что любишь меня,я
от тебя уйду!
-Слава богу!Скатертью дорога!
15:40
-Чудовище!Я собрала вещи...Ну,что-скажешь или
нет?
-Иди к чёрту!
15:43
-Всё,негодяй,я ухожу!Прощай!Что?
-!!!
15:45
-Алло!Ты ещё не ушла?Тогда слушай:я тебя
люблю,зараза,чтоб ты сдохла!
-Ну вот...Не задерживайся,я пирог испекла.Целую!

-Ну и как ты себя чувствовал во время первого
парашютного прыжка?
-Как птица:лечу и гажу,лечу и гажу.