Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новоднюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

Как завести бабу в спальню:
1. Настя, тебе сюда.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор...
- Сестра, пишите здоров.

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!

Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали "Тойоту".

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

«Преподаватель (П):
Сегодня мы изучим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены
"Иностранный студент (С):
«Ы» создает форму множественного числа, как английский "S"?
П: Почти... Молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: Почему ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание "ы".
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"?
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушка.
С: Почему?
П: Без объяснения. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в магазин.
П: Стоп! 21 девушка пришла.
С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?
П: Совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Похоже, ты усвоил правило.
С: В принципе, я понял: Если 1-"ка", то 5-"ек". Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты умница!
С: 5 белек!П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп! 5 смешных белок...
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 - смешные, а 5 - смешных?
П: Так принято.
С: Это какое-то безумие... Как 4 так сильно отличается от 5??
П: А как же твой английский?? "1 fish, 2 fish". Вот где безумие!
С: Ладно. 5 смешных белок...
П: А теперь мужские слова! Попробуем начать со
слова "стол".
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет. Два стола.
С: То есть, когда больше одного, слово становится женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два. Поэтому единственное число!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчина! Теперь попробуй слово "стул".
С: Два стула, три стула, пять стулов.
П. Нет, нет! Пять стульев!
С: Стульев?
П: Потому что с "пяти" цифры требует родительного падежаю Попробуй теперь слово "палец".
С. 1 палец, 2 палеца, 3 палеца...
П: Нет! 2 пальца... 3 пальца...
С: Но ведь сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную.
П: Но тут мы убираем...
С: Значит, 5 пальцов?
П: Неправильно. Надо говорить 5 пальцев. Понял? Тогда просклоняй слово "брат".
С: 1 брат, 2 брата?
П: Совершенно верно!
С: 5 братов!П: Братьев! Не надо так на меня смотреть. Просто запомни. Теперь слово"мужчина"
С: ОК. Одна мужчина, две мужчины, три ...
П: Стоп! Один мужчина. Слово мужское...
С: Но слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: ОК... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не в русском. В русском во множественном числе - мужчинЫ.
С: ОК. Значит "мужчина" – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да. Ты умница! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет!
С: Тогда как правильно?
П: Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе...
С: 2 послушного мужчины!
П: Не два, а двое послушных...
С: А если 5? "Пять послушных мужчинов"?
П: Нет. Тогда "5 послушных мужчин"
С: Ах да, "мужчина" – мужское слово с женским родом.
П: Ну, если тебе так легче... Теперь возьмемся за средний род .
С: Есть род, который не женский и не мужской?
П: Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" – поэтому средний род! Например, "слово". Такой род существует не только в русском... в немецком, например... Итак "слово"...
С: Какое слово?
П: Слово – слово
С: 1 слово, 2 словы, три словы, четыре словы...
П: Неправильно. Два слова, три слова, четыре слова...
С: Как мужское слово?
П: Точно! Продолжай!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: Опять нет!
П: Потому что должно быть "5 слов".
С: Как женское слово?
П: Да-да. Попробуй другое слово. Скажем, "пиво".
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Умница!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Я этого никогда не выучу...
П: Выучишь! Это дело практики... Давай попробуем слово "дерево".
С: 1 дерево, 2 дерева...
П: Ну вот, видишь, всё получается... Продолжай!
С: 5 Дерев.
П: 5 Деревьев!
С: Русский чудовищный... Он сводит с ума... Я сейчас готов выпрыгнуть из окона...
П: Из окна. Здесь мы убираем гласную. Помнишь?
С:- Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever! Теперь вы, наконец, поняли, почему мы все без исключения ГЕНИИ?!

А мы говорим АНГЛИЙСКИЙ!...

- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше!

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!


Ф.Раневская как-то сказала:

Мне не нравится, когда говорят — Моя вторая половинка...
Половинка — у жопы.А у человека — жена, подруга, муж, любовник...


Опытная жена, как опытный следователь, всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

«Больно мне!» — сказало сердце, «Тошно мне!» — добавила душа. «Заткнулись все!» -вмешался разум, и наступила тишина...
«Все за мной!» — сказала **па и двинулась навстречу приключениям...

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пид***сы.

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть еще и ноги.




В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!

Ребёнок говорит:
— Хочу пить! ...
Бабушка:
— Иди, внучок, сочка попей! ...
— Сама с очка пей! Я из крана хочу.


Один приятель спрашивает другого :
— Почему тебя так бабы любят ?
— Потому что — умный, добрый и красивый !
— А почему не женишься ?
— Так, повторяю — потому что умный...



Рожденный ползать — в разведке пригодится)

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду)

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам… Мы ещё не устали!

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

Давай встречаться...
— У тебя что, проблем мало?

Что объединяет вашу семью?
— Пароль от Wi-Fi

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, мне полоскать надо!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.


Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эммигрировал.


Рано еще, иди готовься к завтрашнему дню — сказала кровать, а одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня!

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший - «пипец!».

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!


Она:
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.


— Роза, шо бы ты хотела от жизни?

— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

— Наелась ли ты на ночь, Дездемона?


Для начала просьба:
Кто предпоследний будет уезжать из страны — не выключайте свет: президент работает.


— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».

— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

- Цецилия Марковна, а шо такое «толерантность»?
— Это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.


Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Генетический парадокс!

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: «Ещё не долетел!»

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?. .

Черная женщина белому мужчине:
— Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!

— Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла...

— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в
ЗАГСе запрещено!

Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.

— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно ему отдам…чемоданчик.

— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое…

— Ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше.

— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.

— Сегодня ночью мой муж во сне всё время звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он уже не проснётся…

Посвящается девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...


Слово — серебро,
Молчание — золото,
А ногой в челюсть — вообще платина.

С неба звездочка упала, прямо милому в штаны, пусть бы все там оторвало — лишь бы не было войны!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?

— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что деньги они сдавали не на шторы.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляю­щую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
— Что же это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где же, черт возьми, евреи?
— Уже прошли.

От гордости - только боль. Помощи от нее - никакой. Пробейся через это говно.
"Криминальное чтиво"

Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов...

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Еврейская поговорка

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
- Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Я, конечно верю, что все скоро закончится,
Но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Было это внучек очень-очень давно.
— Что значит «очень давно»?
Ээээ. Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои.
Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти…

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из под конфет…

- Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою у них на учете, так распсиховалась, что поставили на учёт…
Разговор двух блондинок:
- Записалась на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, ну, а что делать?…

– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А тебе, сынок, никто лёгкой жизни и не обещал!..

Воровать - это преступление. Много воровать - это бизнес. Грабить весь народ - это уже политика.

- Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!

Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты еще жив - прости…

- Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- А ему сейчас, сынок, предстоит выбивать ковры. И когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" - действительно успокаивался…

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный"…

Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, которых уволили в год Собаки…

Абрам на Привозе:
- Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы.
- Если ты их сможешь отличить, то выбирай!
Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
— Наверное, с мясом искал…

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
– А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет…

Плохо, когда у мужчины молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, и, притом, крепкая, как камень.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Скажите, а я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы уже вместе не живёте?
- Нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу…

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.


- Что такое статистика?
- Петя - мастер спорта по лыжным гонкам, а Вася - наемный убийца. Но в среднем, они оба занимаются биатлоном.


Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой и делает всё очень медленно.

Блондинка скандалит в магазине:
- Купила у вас шуруповёрт, а он треснул…
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забила…

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо груди".

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?


Ненавижу освежители воздуха с запахом аля «океанский бриз»… Потом когда сидишь на берегу моря, только и думаешь о своём туалете…


Есть три способа управлять женщиной.

-Какие?

-Науке они не известны.И никто их, блин, не знает.

Ссора в семье.Жена колотит мужа.Несчастный забился под кровать.Жена пытается достать его шваброй:

-Вылезай!!!

-Не вылезу.

-Вылезай!!!

-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу- значит не вылезу!!!

Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошёл в самое начало и произнёс:
— Мне только спросить...

— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну, и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Стоило мне отречься от престола, меня тут же выписали из психбольницы...

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Жена в пятницу вечером:
— Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть...

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?

Современный вариант известной притчи:

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник… „
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: “Тогда ломайте робот-пылесос. „
А дети ответили: “Он и так уже сломанный… „


— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, когда запасы гречки доедим...

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса»,-заявил Сергей Собянин.

-Это что же вы там такое, блин, готовите, аж страшно стало…

Современная сказка:

Мужик говорит бутылке водки: — Допью я тебя, родимая… Водка: — Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь… Утром...

— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы -
Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит, Коронавирус!


— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

Первое свидание.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет… Но попробовать можно!

Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. В переводе на человеческий он значит: «Отцепись, зараза!».


Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю. Ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат...

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое…

У мужиков только одно переживание на уме — чтобы не вымерло человечество...

Новый интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш». Крем «Мальчиш-Кибальчиш» — поможет ночь простоять, да день продержаться!

Подруга поссорилась с мужем. Он молча оделся и ушёл. Она поплакала, позвонила любовнику, договорилась, что переезжает к нему в Москву, они купили билеты, она успокоилась, выбрала чемодан и приготовилась к новой жизни. И тут вернулся муж… он ходил в магазин за печеньками.....

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик
— А шо, мама, с плохими мальчиками играть нельзя?
— Нет, золотко, только с хорошими
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик
— Тогда можно Яше играть со мной?
-------
Мораль: иногда, чтобы получить положительный ответ, достаточно иначе поставить вопрос


Лето. Муравей трудится. Мимо пролетает стрекоза.

— Куда летишь?

— На тусовку! Собираются модные художники, может познакомлюсь с кем!

Осень. Муравей вкалывает. Мимо на байке в кожаной куртке летит стрекоза.

— Куда летишь?

— На тусовку! Собираются рокеры, гонщики, будет классно!

Зима. Муравей расчищает двор от снега. Мимо на лимузине в норковой шубке летит стрекоза.

— Кыда летишь?

— На тусовку! Будут поэты, писатели ...

— Крылов будет!

— Конечно.
— Передай ему, что он *удак!



Пластическая хирургия:

— Восстановление девственности.
— Удаление совести.
— Придание лицу святости.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Забавная история о том, как Гафт и Гердт ходили в ресторан.
Однажды Зиновий Гердт и Валентин Гафт ужинали в ресторане… Сели за стол, Гафт говорит: «Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по-коньячку?» Гердт качает головой: «Нет-нет, Валя, подождите, ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно»…
Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: «Это для вас — с того столика». Оборачиваемся — там кланяются. «Спасибо. Спасибо.» Потом появляется ещё шампанское. Следом — бутылка коньяку, за ней — бутылка вина…
И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: «Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать».

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Точное время идти спать - это когда телефон падает на лицо во второй раз...

Фразу "Садись, пять!" гораздо приятнее услышать в школе, чем в суде.