"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

"Беда не в том, что евреи Россию продали,
а в том, что продав, ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием."

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
- А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...


Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...

Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны.

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотришь на часы там всего лишь семь двадцать.

Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.

В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские пионерлагеря.

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!``

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Есть ещё похер в похеровницах!

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду в Израиль делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Нет ничего более стимулирующего, чем когда всё идёт не так, как надо.

Шерлок Холмс

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:

«Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо… „

Посетитель:

— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один!
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.


— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

***

Несите чушь бережно, стараясь её не расплескать. Ведь хороша только полная чушь.


— Как Ваше здоровье?

— Вашими молитвами....

— Тогда Вам недолго осталось....



Когда яйца учат курицу, значит они уже крутые.

***

Хорошо там, где нас нет. Но мы уже купили туда билеты.


Определить, в какой Вы Корее — Северной или Южной — можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то Вы в Северной ....

*

Чем больше я общаюсь с мужчинами, тем больше убеждаюсь, что благородными могут быть только металлы.

— Не могли бы Вы перезвонить мне попозже? Мне сейчас неудобно материться...

***

Чем ближе узнаёшь людей, тем подальше хочется их послать.


— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.


Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....

Женитьба - повод для развода.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на фиг послал!

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размеромгруди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить еёна руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки — чтобы его потратить.

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -птицы полетят на юг.

Пессимист — плачет в жилетку, оптимист — в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась.
Водитель пробует завести, но ничего не получается.
Программист советует:
- А вы окна-то закройте!

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев,
язык, и... Что же еще?

— У вас карточка прикладывается?
— Ну иногда за ней замечаем

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его отправляют в Сирию, второй - в Африку, третий - что командир - придурок.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):
— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Лягушка
Альфа Водолея
- Не надо стрелять, Царевич, - сказала лягушка…

- Почему?! - удивился царевич…

- Без обид, страшненький ты, - ответила лягушка и зевнула.

- В смысле? - на лице царевича появилась гримаса боли, порожденная усиленным шевелением мозгов. С непривычки, наверное…

- Ну, ты себя в зеркале-то видел? Глазки маленькие, нос картошкой, пузо висит, ножки кривенькие… - лягушка внимательно посмотрела на царевича.

- Ну, да. Не красавец, конечно, но и не урод же! - промямлил царевич.

- Не красавец? Да я столько не выпью! - усмехнулась лягушка и повернулась, чтобы отправиться по своим лягушачьим делам.

- От лягушки слышу! Сама-то зеленая, холодная, скользкая и ешь комаров! - обиделся царевич.

- А что тут обидного? Это характерно для класса земноводных! - бросила через плечо лягушка.

- Каких-таких земных-водных? - изумился царевич.

- Господи, ты ещё и неграмотный? – лягушка снова повернулась к нему.

- Почему, грамоте обучен, писать, читать умею. Считаю только плохо, - попытался оправдаться царевич.

- Я про биологию. Лягушки, тритоны, саламандры относятся к классу земноводных, или амфибий, или примитивных наземных позвоночных. Ты назвал общие признаки, характерные для всего класса, - сказала лягушка.

Царевич молча, с интересом смотрел на неё. Их взгляды встретились.

- А ты-то откуда всё это знаешь? - спросил он.

- Мне кажется странным ничего не знать про себя, - задумчиво ответила лягушка, - вообще, в мире очень много интересного! Биология, астрономия, химия…

- Астрология? Так это же всё враньё! Мой отец как-то казнил астролога, за то, что неправильно предсказание сделал, - сказал царевич.

- Не астрология, а астрономия! Кстати, астрология тоже не лженаука, там глубокие знания математики, астрономии и философии нужны, - ответила лягушка.

- Так ты и предсказывать умеешь? - спросил царевич.

- Ну, гороскоп составить смогу, только эфемериды нужны. Таблицы такие, показывают аспекты планет, - предвосхитила вопрос царевича лягушка. - А казнить людей за предсказание – это просто варварство! Вообще смертная казнь – спорный вопрос! Отец же твой нуждается в консультациях психолога, раз зависит от предсказаний. Человек в себя должен верить!

- Круто! - восхитился царевич, - честно, я даже слова не все понял.
Они помолчали.

- Ладно, мне пора, - сказала лягушка, - жизнь коротка, а столько надо успеть! Ты не бери в голову, что я говорила! Живи, как жил. Сегодня выстрелить не получилось, завтра стрельнёшь! Я здесь одна такая, остальные обычные, стреле обрадуются! - и она повернулась, чтобы ускакать прочь.

- Постой! - вскрикнул царевич, - Я больше не хочу стрелять, вернее, я не хочу, чтобы мою стрелу забрала другая лягушка! Может, всё-таки попробуем? - робко спросил он, протягивая лягушке стрелу.

Лягушка взглянула на него удивленно.

- Понимаешь, мы слишком разные! Ты – Царевич, а я лягушка! Сложно нам будет, не готовы мы ещё… - она попыталась улыбнуться, и смачно чмокнув, съела пролетающего мимо комара. В кустах послышался шорох, лягушка подпрыгнула и нырнула в воду.

_________

Царевич брел домой. На душе у него было тоскливо и казалось, что сегодня он упустил что-то важное в жизни.

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался: — Сколько это будет стоить? Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками: — Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
— Ваша фамилия?
— Иванов.
— А национальность?
— … А откуда Вы знаете?

"А платье у тебя не очень" — сказала ей свекровь в день свадьбы.
"Ничего, в следующий раз будет лучше!" — ответила она.

— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
— И что?
— Сегодня я про тебя все узнала!

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьезно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
— А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?

Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?

— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая ... и делаю рассылку…

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
— Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
— Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
— Не волнуйся, придумаем что-нибудь.

Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
— Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.

Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
— Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.

Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

По всему миру прошли забастовки цыган.
Тысячи людей остались без будущего...

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Снимать маску стало таким же лучшим событием дня, как снимать лифчик