Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хули­ганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
— Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
— Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает егип­тянин. — Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад…

Вскоре после захвата власти Гитлером в эмиграцион­ной службе встречаются два еврея.
— Мойше, — спрашивает один, — куда ты хочешь эмиг­рировать?
— В Шанхай.
— Так далеко?
— Далеко — от чего?

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

В Германии вплоть до гитлеровского правления многие ев­реи были ярыми германскими националистами и милита­ристами.
Из нацистского концлагеря вблизи голландской грани­цы удается бежать двум евреям. Голландские погранични­ки спасают беглецов от преследователей, которые настига­ют их на мотоциклах. Голландцы кормят беглецов, всячески ублажают их, а при смене караула берут с собой.
Когда эти двое шагают вместе с пограничниками, один из них грустно шепчет второму:
— И это называется у голландцев ходить строем! Разве это можно сравнить с нашими штурмовиками?

Нацистские времена. Двое евреев встречаются на улице.
— Господин Кон, у меня для вас две новости. Одна пло­хая и одна хорошая.
— Пожалуйста, сначала хорошую!
— Гитлер умер.
— Какое счастье! А теперь вторую, плохую.
— Первая — неправда!

Два еврея сидят в берлинском кафе. Вдруг один из них с тоской произносит:
— А все-таки Моисей был большой скотиной!
— Ради всего святого! Как ты отзываешься о нашем великом пророке? Он же вывел нас из Египта!
— Как раз поэтому! Не выведи он нас, у меня был бы сейчас английский паспорт…

В самом начале правления Гитлера, когда евреи еще могли жить в Германии, разносчик мацы позвонил у дверей своего клиента и приветливо сообщил:
— Хайль Гитлер, господин Кон, я принес вашу мацу.
Розенштейн едет в купе вместе с штурмовиками. Чтобы позлить еврея, они все время орут «Хайль Гитлер!». Выходя из купе, Розенштейн вежливо оборачивается к штурмовикам и говорит:
— Господа, вы ошиблись. Я вовсе не Гитлер!

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами

Блондинка звонит своей подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

Жань-Поль Сартр сидит в парижском кафе, перечитывает черновик «Бытия и Ничто». Говорит официантке: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок». Официантка: «Извините, монсьер, сливки закончились. Может быть, кофе без молока?»

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другого берет нежно за руку и говорит: - Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...

- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!

Как сказал один очень мудрый человек: "Женщины вообще могут всё, просто не для каждого."

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

«Разбившиеся по вине РФ самолеты заставляют подозревать, что президент служил не в КГБ, а в ПВО»

Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?