Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран: Россия — "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия — "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия — "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия — "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония — "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

В большой государственный праздник радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
— Да пошел ты!
— (в микрофон) И так во всем городе: смех, веселье, добрые шутки!

Сидит мальчик на траве и катает машинку. Вдруг у машинки отваливаются колёса и теряются в траве. Сидит мальчик, плачет. В это время мимо проходил наркоман. Он услышал плач и подошёл к мальчику :

— Ты, чё плачешь?
Мальчик, всхлипывая :
— Я, колёса потерял.
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам.
— Нет, не могу, мне мама сказала на травке сидеть.
— Б«ядь, мне бы такую маму!
---------------------------------------
Новогодняя туалетная бумага „ZЕWА мандарин“.
Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.
------------------------------------
Когда моя жена говорит: „Господи! Как ты мне надоел!“, я всегда за него заступаюсь.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

--------------------------------------
С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

— Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная!..
-----------------------------------------
Если решена проблема,«кто подаст стакан воды в старости», то «кто утку выносить будет », тоже не вопрос.
Пора озаботиться вопросом «кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания».

— Владимир Владимирович, а жить-то на что?
— Живите, на здоровье!

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников.

Жители города с ужасом ждут продолжения.
Мужик подходит к кабинету гинеколога:
-Здесь спирали ставят?
-А что, забеременеть боишься?
-Нет, снять хочу.

Реклама:
«Хотите сделать Ваш секс незабываемым?
Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»

***

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«»Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»»
Поневоле призадумаешься…

Группа мужчин завела разговор о здоровье.

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
— В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?


Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Муж пришёл домой под утро, а у меня, как назло и обрадоваться нечем…, ни скалки, ни сковородки под рукой))

Самый надёжный будильник – это звонок с работы со словами: «Ты где?!».

Людоед не спит, ворочается в постели, вздыхает. Жена, толкая его в бок:
– Ты чего не спишь?
Людоед вздыхает:
– Да вот, вопрос замучил: в чем смысл жизни?
Жена укоризненно:
– Говорила я тебе, дурню старому, не ешь каббалистов!

Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор...
— Этого я и боялся!

Скромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.

Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

Евpей спpашивает у pаввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День евpей не должен получать удовольствие...

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.


- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет".

- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось.

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Так загрязнили водоемы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, а книга до сих пор не пришла...

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим.

— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? ‬
‪— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! ‬

В стоматологической поликлинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpался.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!

- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.

Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.

Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.

- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!

Грешные куры попадают в гриль.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

— Знаешь сказку про трёх поросят?
— Да.
— Жили-были два поросёнка...
— А где же третий?!
— А рождество?

В горящие избы — нет, не входила.
Я честно хочу вам об этом сказать.
Зато я коня на скаку тормознула...
Теперь задолбалась его содержать!

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Коротко о главном... У главного всё хорошо!

Таксист: - Извините за запах...дезинфекция... Пассажир: - Ничего, я уже несколько дней не чувствую запахи...

У нас живут 3 кота, но ёлку каждый год роняет бухой батя.

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Два приятеля беседуют: Знаешь, Вася я гей! О, у тебя вилла на Канарах? Нет! Тогда у тебя миллион баксов на счёту? Нет! Тогда у тебя личный автомобиль? Нет!
Ну, тогда ты не гей, а педераст!

В постели лежат любовники. Она закуривая :

— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он ведь думает, что я бросила курить .
---------------------
Муж застаёт в постели жену с любовником ......
Жена оправившись от шока :
-Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?......
Многие сплетницы не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга!


Смотришь иногда на людей и понимаешь, что не олень на свитере, а свитер на олене!

----------------------------------
Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация! Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ??!

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата госдумы… не корысти ради, а чтоб расчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получить деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

--------------------------------------
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:
«Налево пойдёшь? Недорого.»


Дорогой Дед Мороз!

Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Посмотрим теперь, сможешь ли ты сделать с моим письмом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
------------------------------------
Мальчик рассуждает:
— А почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры… Капканы...

Едет на телеге мужичoк, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.

- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
—Срок закончился.

Когда сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.


Звонок в дверь:
— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!


Летят два голубя. Один говорит:
— Скучно жить на свете.
— Давай приколемся! Полетим и Путина обгадим!
— Да стремно как-то. Лучше подождем, когда он памятником станет

Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам побыстрее попасть на небеса!

Священник не позволит себе сказать — я твою мать....
Он скажет — сын мой.

— Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
— Чтобы челюсть встала на место, сын мой.

Абориген рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля.
Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она просит Бога.
— И у нее будет манто?
— Нет, но ты будешь уже не причём!

— Святой отец, почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Ну хотя бы жить в Лондоне.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– И правда, что же делать??
– Постирать наволочку!

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается!

— Папа, а если социализм не работает, то почему многие люди его поддерживают.
— Потому что они тоже не работают, сынок.

В гастрономии мужчина:
— Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило колбасы.
Продавщица с грустью:
— Да не такая я уж и девушка
— Ну, не такая уж это и колбаса!

Приходит мама с дочкой устраиваться в цирк: Директор:
— Ну-с, что вы умеете? Дочка берёт из вазы яблоко, кладёт его на стул, садится, встаёт — яблока нет!!! Директор в ахуе, смотрит на юбку — ни единой дырочки.
Еле в себя пришёл, смотрит на неё и говорит:
— Ну а мама ваша что умеет??
— Да тоже самое, только с арбузом!

Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну
быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку -
та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше..

Королева кавалеру подарила каравеллу .