Мама зовет детей
- Эй, залетные

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками
…
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!!

С возрастом и скелеты в шкафу изнашиваются.

Женщины – лучшее, что есть на земле, не считая кошек.

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Не стоит целиться так высоко, внучка…


— Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..


Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ … "

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"…

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Брезгливые мухи умирают от голода.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

— Мне, похоже, здесь не рады…
— Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

— Владимир Владимирович, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!

В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

Женщины стали выглядеть настолько моложе своего возраста, что я уже и забыл, когда последний раз уступал место в транспорте.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Новый русский рассказывает приятелю:
— Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан…
— Ездишь на нем?
— Невыгодно, блин. Бензина жрет много!

— Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
— Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

— Папа, а евреи делают новогодние покупки?
— Только продажи, Изечка, только продажи.

— Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе
«А Васька слушает, да е… т»- пришло огромное количество неправильных ответов.

-Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
-Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает: «Вы тоже пострадали?»

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

— Пожалуйста, по одной.

Парень берет две конфетки.

Она ему: — Я же говорю по одной.

— Я одну для Вас!

— Я на работе не сосу!, покраснела и убежала...

Парень вслед:

— А когда можно подойти?


— Ты не видел моей жены?

— А вон там не она разве стоит?

— Нет, та стоит молча...


Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны… а надо было, чтобы приехали тёщи.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат...

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку: — А ты был хорошим мальчиком? — Что значит «был»?!..

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

- Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

Bчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!


Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка.

Разговор с вахтером женского общежития:
- Вам кого?
- А кого вы мне порекомендуете?

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Специально для вас мы установили в нашем гипермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Через несколько минут к нему подсаживается эта же девушка,
— Вы меня извините, дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Утро.1 января. Стук в дверь:

— Скажите, Вы верите в Бога?

— Конечно, верим!

— Ради Бога, налейте 100грамм!

Дед Мороз: — Ну, мальчик, проси, что хочешь?

— Плейстейшн.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?

— Мячик.

— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!..


Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом...

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Поколядовать можно?..

/ при наступании на кошку / с губ джентельменов всех времён / срывалось много некошачьих / имён

--------------------------------------
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

-----------------------------
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

— А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

— Девушка вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? А тут смотрю и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита!

— Так я пока доехала

В Чехии прекратили разработку вакцины от коронавируса... У них всё время пиво получается...

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Если у вас растет поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...

Вашими бы устами да помолчать!

- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.


Два мужика, стоящих у дверей казино. Тот, что совсем голый говорит другу, который в одних трусах: «За что я тебя уважаю, Васян — знаешь, когда надо остановиться».

В прошлый Новый год отказался от Оливье. В этот отказался от сельди под шубой. В следующий придётся отказаться от мандаринов- надо же всё -таки выяснить, почему мне бывает так плохо 1 января.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Заканчивается первый день нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить… — Шо такое, Фима?! Спрашивай! — Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях? — В мыслях?.. Нет, не изменяла!..

Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!

— Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Старый Новый год и Рождество?

Преждевременная смерть — когда не успел потратить все, что накопил.

Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила».
Во, «лять! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

Этот год нас всех так сильно утомил, что январь лучше начать с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Тост для проводов старого 2020-го: «Ну, не чокаясь!»

Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.

------------------------------------
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
------------------------------------------
— Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

У двeрей мужчинa, прoсится дoмой. Пьяный и крaсивый! Жaлко, чтo нe мoй…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла???
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для WIFI изменяла?


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что? Я бедный врач, много работаю, трое суток не спал,
руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
— Женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,выжимаю тряп ку — и тут сзади как…
— Вы разве не могли убежать?
— По мытому???!!!

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут..."

Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 чернокожих и одного кота.
— А кота за что???!!!
— Поздравляю, вы приняты.


Плохая примета: Приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из шкафа)

Вода сияла в лунном свете, На берегу медведь сидел, Вскрывал, как фантики, палатки И ел…

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
— Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.


Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.

— Изя, почему вы развелись с Сарой?

— Из-за секса.
— В смысле редко им занимались?
— Часто, но не одновременно...
-----------------------------
Первое на что смотрит мужчина, увидев красивую девушку… нет ли рядом жены...

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.


Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной)

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Оля сознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндоус самостоятельно)

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да не бойся, ты ему понравишься»

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству — Хотите верьте, хотите нет


Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Пару месяцев тому назад папа застукал меня с сигаретой — заставил скурить всю пачку.

В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки — заставил выпить всю бутылку.
А на днях папа застукал меня с соседской девчонкой.
Заставил трахать всю улицу.
---------------------------------
Покупатель:
— Это бельевая веревка?
Продавец:
— Повесите белье — будет бельевая!

Опять мой кофе не пролили!

В метро никак не обозвали!
На праздник морду не набили -
Как равнодушны люди стали!

Ученик спрашивает опытного винодела:

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Объявление — Доем Ваши новогоднее оливье и холодец.Выезд на дом.

Недорого.всего 100$.


— Ты можешь мне денег одолжить?

— В принципе могу.Но лучше я научу тебя основам аскетизма.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своего пикового значения — 430 долларов.что примерно в десять раз выше цены нефти.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз. Пожалел о своём решении — ведь колбаса так никогда бы не сделала....

Повзрослев, он пошёл по стопкам отца.

Поднимая бокал, помни:1) За здоровье не пьют — за него молятся. 2) За счастье не пьют — за него борются. 3) За любовь не пьют — ею занимаются.А пьют за МЕЧТЫ… которые сбываются!!!

Пришел за сыном в садик. Переодеваю его, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!

- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и я ей на стекле написал I Love You...
- И что такого?
- Да oна просто не любит когда ее за очки трогают...

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — в ней он ее прятал от жены)

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так эта овца ещё и газ с тормозом перепутала)

Гбддшник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Вчера в пробке новенькая Ока просигналила весь бензин)

Теперь о везунчиках говорят — он в маске родился!

В Сибири играют в карты на одевание.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. „

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: — «Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri», вы, не сомневаясь, отвечали: — «Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты… „

Нежное прикосновение и поцелуй сзади в шейку — очень интимная и трогательная вещь… Так какого хрена люди в метро так из-за него с ума сходят?

Надо ставить перед собой только нереальные цели — не выполнил — ну и хрен с ними, они же нереальные....

Из горкома партии звонят в церковь:
— Батюшка, у нас предстоит заседание и нам необходимы стулья.
— Сын мой, у вас на днях было собрание, я вам выделил скамейки. А вы их испохабили непотребными словами, так что стулья я вам не дам!
— Ах, ты не дашь нам стулья? Ну тогда мы не дадим тебе пионеров в церковный хор!
— Ах, ты не дашь пионеров в церковный хор, тогда, не дам монахов на субботник!
— Ах, ты не дашь монахов на субботник, тогда я не дам тебе комсомольцев на церковное шествие!
— Ах, ты не дашь мне комсомольцев, тогда я не дам вам монашек в вашу финскую баню!
— А вот за это, батюшка можно и партбилет на стол положить!

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...

---------------------------------------
— Я решила поступать в мед. Буду терапевтом.
— Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха.
— Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс.
----------------------------------
— Дорогая, у нас есть что покушать ?
— Там, пончики, возьми .
— Тампончики сама жри !

Грузин в магазине женского белья. — Дэвушка, покажите мне самые балшие трусы?.. Та приносит. Грузин смотрит: — Вах-вах! Отлично! Когда придут их покупать, вот, дайте мой телефон.

---------------------------
Подвыпивший лорд — слуге :
Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой то странный вкус?
-Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
-------------------------


Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…


— Мадам, вы иногда такие странные вещи говорите…

— Я их ещё и делаю....!!!


Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Хотел уж уходить, но тут опять налили

Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
-------------------------------
Гей-браки не случаются по залету!


Шах и мат, традиционные семейные ценности!
---------------------------------
— Аркадий, у Вас есть членский билет?
— Да нет, он у меня так, без документов…
------------------------------
Бросать окурки в форточку… Плохой тон .
Можно попасть в хороших людей .
Которые ССУТ под окнами .