Медицинские ПЕРЛЫ.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
… укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
Кожа была сухой и влажной.
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Ищет столица и ищет провинция,
Ищут давно – не находят пока
Дворцевладельца из Геленджика.
Дима и Игорь, и Дима другой
В этот дворец не ступали ногой.
Может, Алина?.. Да нет. И она
Тоже не знает о нём ни хрена.
Так же уходят в глухую отказку
Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска,
Маршал, священник, известный певец…
Мало ли чей этот самый дворец?
Может крестьянин растил огурец
И заработал себе на дворец.
Вдруг инженер в неказистом пальто
Выиграл этот дворец в спорт-лото.
Или росгвардии скромный боец,
Или в космической области спец,
Или способный ай-тишик юнец –
Каждый способен построить дворец.
Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция…
И  холодок ощущая в паху,
Даже спросили на самом верху.
— Да у меня, — информирует Вова –
Только полуторка есть в Бирюлёво,
Дача в шесть соток и старая «Лада».
Что до дворца — мне такого не надо.
Я всех на свете честней и скромней.
В случае крайнем – готов в Мавзолей.
Этот достойный ответ, господа,
Надо в граните отлить навсегда.
Так же добавлю, что вместо гвоздей, ершики б делать из этих людей

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

— Вчера от меня сбежала жена с моим лучшим другом Коляном.
— С каких это пор Колян стал твоим лучшим другом?
— Со вчерашнего дня!

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Как купить хорошую верёвку на Aлиэкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!


Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

Муж с женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет...

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну раньше, чем США.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
К счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…

— Сема, у меня таки есть шикарный план: Давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай ты сам откроешь, а я на шухере постою!

— Владим Владимыч, на вас шапка дымится!
— Это не моя)

— Полиция ?! Алло, полиция ?!

— Да, полиция .
— Сосед опять напился, жену свою бьёт !
— Ну, и что ?
— Он с топором за ней бегает и грозит убить !
— Ну, и что ?
— Он, орёт, что все полицаи — козлы вонючие !
— Понял, выезжаем .

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

---------------------------------------------------
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!
----------------------------------
/ чем меньше женщину мы любим / тем хуже борщ и жиже квас / и дети как-то не похожи / на нас

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Может, если он миллиардер.

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

— Не дай бог аист прилетит.

Каждый убежден, что другие ошибаются, когда судят о нем, и что он не ошибается, когда судит о других
Андре Моруа

Свадьба была настолько скучной ,что невеста позвонила своему бывшему и сказала :
-Зай ,я такая пьяная ,забери меня отсюда .

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Династия президентов США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Ты чё, серьёзно?!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, у меня здесь голова..

Блондинка:
- Ой, а что это за дырка у меня в ботинке...!? А! Так это ж для ноги...!

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Одессу.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Разговаривают два преподавателя:
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
- Это еще ничего. А вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...

Одна блондинка другой:
- Сегодня сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, лучше слышно стало?

Сидя в классе на родительском собрании, мама пилкой для ногтей нацарапала на парте сына:«Тебе -хана!!!»

Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону!...

В соц.сетях познакомился с девушкой. Тут от неё приходит сообщение: «Будешь приставать — я тебе дам между ног!» Вот теперь сижу и думаю: в каком смысле?

------------------------------------
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
-что то я не пойму, последнее время, когда сажусь какать, кучки почему то две, хотя раньше то была одна?!
-Слышишь подруга, а ты стринги снимаешь???

Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: — Таня, почему вы так поздно? — А я кровь сдавала. — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): «Таня, здравствуй. Ты не сирота.»

Один приятель спрашивает другого: — Согласилась Таня на твое предложение? — Да, только попросила повременить немножко. — Почему? — Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

- Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
- Есть, Моня…Тебе на шо накапать?

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?

- Вчера я подстрелил двух гусей
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Маленький Вова спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе..."

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стали выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анна Каренина", а он только вчера закончился!

- Доктор, - обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
– А почему на картине у тебя всё такое непонятное?
– А это потому, что я так вижу мир!
– Во, бли, клёво! А чё тогда очки не носишь?



Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...


Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Обнимая женщину, не помните ей крылья...
А то получите метлой по морде!

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Летит дракон по небу и орет:
- Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС, Ленин - наш вождь...
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
- Чертова скотина, опять коммунистами обожрался...

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы ее написали!

Полицейский:
— Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
— Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
— ЭТО НЕ СТУЛ!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!

— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

— Чем отличается военный инженер от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени…

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! — 200 водки и радио погромче!

Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

Вчера мой муж подумал, что увидел на кухне таракана. Всю кухню вычистил до блеска.
Сегодня подложила таракана в ванную.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. — А че думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам дали.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. — Заповедник!

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
— У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю — борщ!..

— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!! — Да просто у меня компьютер не работал!

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Подруга — подруге:
— Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачёва что ли?..

— А знаешь, Вить… Я ведь люблю тебя.
— Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!

Есть такие женщины, которые регистрируются на сайтах знакомств под видом мужчины и матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин!!!

— Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?

– Дай, если хочешь. A мой номер говорить не надо.


— А Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым санитаром в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и накостылять товарищу Ленину – чувство собственного величия побеждает жалкую критику!

Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик, и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
— Так что у нее с компом-то случилось?


Полицейский:– Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.

Адвокат (шёпотом):– Отрицайте всё.

Я (во весь голос):– ЭТО НЕ СТУЛ!

Сразу после войны, году в 1946, в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат — настойка женьшеня. Когда в одну из аптек пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал, как его использовать. И их заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: «Разъясните, как употреблять женьшень».
Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: «Разъясните, как употреблять женщин». Ответ из Аптекоуправления был такой: «Способ употребления остаётся прежним».


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.

Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным.

Филармония. В начале концерта вышел конферансье. Голос из зала: — А можно сегодня без евреев?!

— Можно. Концерт окончен.

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.

- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот
не для того, чтобы клянчить деньги.

Описание условий вакансии:
...
•Чай, кофе и печенье, если они есть у вас дома. У нас удалёнка.


Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.


Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича".
Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…


Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты.

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Только русский человек может в лесу подкармливать волка, говоря ему «Иди сюда, не бойся».

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

Скoлько у вaс дeтей? - Сeмь - Скoлько им лeт? - Двeнадцать, одиннадцaть, дeсять, дeвять, восeмь, сeмь, шeсть... - А потoм вы что спирaль постaвили? - Нет, устaновили Интeрнет.

- Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
- Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.


Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет...


Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Гоголь: "Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины".

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

В купе поезда.
- Здравствуйте, Иван, Москвич.
- Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
- Вахтанг, Мерседес-Бенц.

Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:
- Девушка, а у вас грудь есть?
- Есть.
- А почему не носишь!
Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...

Состояние какое-то смутное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.


Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

-Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-"Вискасом".
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?!

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


- Как поймать украинское телевидение?
- Надо к антенне привязать кусок сала...


Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?


Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, ты же знаешь, что в раю мы одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету, решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве сыр.
— Привет, ворона! Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы в кусты. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!!

— Привет сосед

— Доброе утро
— Ты не мог бы потише трахаться с женой. Я хочу уснуть
— Я сейчас не дома

Едет как-то автоинструктор по городу, движение

достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает

творить беспредел, перестраиваться без поворотников

и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные,

опускает стекло и орет:

-Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...


Хитрый сурдопереводчик в течение недели, вместо новостей, давал объявление о продаже своего автомобиля.

— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, деньги очень нужны.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом…

— Доктор, мой муж Лева, таки случайно проглотил

нурофен! Шо делать?!

— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки

головную боль… — не пропадать же таблэтке!

— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое

воспоминание о женщинах?

— Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она

закричала, и меня вышвырнули из автобуса.

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!