Говорят, что Президенту США господину Трампу Обама передал вместе ядерным чемоданчиком коды от всех домофонов российских подъездов.

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
— Миссис Смит, вы знаете, кто я?
— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
— Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
— Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
— Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, тому я тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

Отец — сыну.
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, а ничего, что Авраам Линкольн в твоем возрасте,
был пpезидентом?!

— А посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Ой! Ну не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Ну... Ну дык, ясен перец! Часть улова пришлось, конечно, продать...

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Мойша приходит в синагогу c попугаем. “Шомер”, сторож, не пускает его. “Мойша, ты не войдешь в синагогу с этим животным, так нельзя”. “Но он – еврей″. “Не говори глупостей, Мойша!”. Мойша поворачивается к попугаю: “Покажи ему!”. Тогда попугай, порывшись клювом в привязанном на его шею мешочке, достает из него кипу и надевает на голову. Потом достает оттуда же “таллит”, молитвенное облачение, и покрывает им крылья. Наконец, раскачиваясь взад и вперед, начинает читать “Шма Исраэль”. “Невероятно! – восклицает пораженный шомер. – Ты понимаешь, что с таким талантом ты можешь зарабатывать огромные деньги во всех мюзик-холлах мира?”. “Ну поди растолкуй ему, – отвечает Мойша, – он-то хочет быть врачом!”.

— Скажите, профессор, а может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
Профессор, слегка задумавшись:
— Да, конечно... если, скажем, ребёнок появился поздно... и особенно в нетрезвом виде.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено хрен знает где…

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

"А ты сиди и не квакай!" — иногда ненавязчиво напоминал Иван Царевич своей жене о её сомнительном прошлом…

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролёр:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!

Jean Fainbrun
October 18, 2016 ·
Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, лучшего жеребца, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу, в чём смысл жизни.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.

Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе.
Козьма Прутков

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=Isc5j7fkD0I

- Иосиф Семёнович, вот вам какие дамы нравятся? С большой грудью или с попой?
- Мне, Миша, нравятся умные...
- Не, ну я серьезно!

Если то, что я говорю, отзывается в вас, то это потому, что мы ветки одного дерева.

Уильям Батлер Йейтс

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...

https://www.youtube.com/watch?v=kJQP7kiw5Fk