ЮМОР

KОГДА ПЕРЕСТАЁШЬ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИШЬСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках…

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи!

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

*Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает…

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Остроумие — это наглость с высшим образованием.

*Чем меньше букв — тем емче слово!

*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

Если неплохо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы…

*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

*Я — честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

Мы евреям душу греем,
и хотя у нас бардак,
если хочешь быть евреем,
приезжай сюда, мудак

Игорь Губрман

Вот ещё нашел анекдот в тему:

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса...

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и при лаковых туфлях.
Доктор:
- Яков Соломонович, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa
делaет ему зaмечaние:
- Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
- Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень
мужского, a почему же у них детей нет?
- Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa женского родa, стержень
мужского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!

Россия — страна овощей!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

А россияне живут и ждут,
улавливая малейший знак,
понимая, что наебут,
но не зная, когда и как

Игорь Губрман

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённно говорит:
— Ну и что мы теперь будем делать??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

https://www.youtube.com/watch?v=HmABv1iKk0k

Как всегда, нашел новый анекдот в тему:

- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги у тебя на меня есть?..

Познать себя? Да если бы я познал себя, я бы от себя сбежал.
Гете

evening,evening...

https://www.youtube.com/watch?v=ALtDtYnWFuo

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцати летней девушки
- А про пятидесяти летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет про тебя он не спрашивал

Она была ему очень дорога... И он нашел себе подешевле.

Супружество — это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой — муж!

Умная женщина может позволить себе всё абсолютно ! И без драм !

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда - идиоткой!

https://www.youtube.com/watch?v=9sg-A-eS6Ig

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
— Тебе кого—мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
— Конечно, мальчика!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.