— Фима, таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг...

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=IU_7dBXDogg

Чтобы поднять себе настроение , я крашу ногти . Спящему мужу !

Зчесала нос - печень вздрогнула !

- Танька, тебе пора замуж!
- да всё никак не найду подходящего, все о твоём муже думаю....
- о моем муже?!...
- ну да... Думаю ни дай Бог, такой же придурок попадается!...)

Два врача-хирурга беседуют:
— Фима, ну и как Вам?
— Вы знаете, с анестезией скучновато.

Интересная женщина говорит врачу:"доктор, Вы мне так помогли. Прямо не знаю как вас благодарить. Врач, лукаво:"знаете знаете..."

Как я научился не лезть не в свое дело:
Однажды я проходил мимо психбольницы, и все пациенты орали: "13..13..13..." Забор был слишком высоким, чтобы увидеть ,что там происходит. Но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в нее. Кто-то ткнул меня палкой в глаз и все начали орать: "14...14..14..."

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

Раввин консультирует молодую девушку перед свадьбой, объясняет как организовать торжество, еду, музыкантов, рассадить гостей и прочее.
- Запомни - мужчины и женщины должны танцевать отдельно! Чтоб никаких прикосновений между полами во время танца!
Затем следует консультация по вопросам первой брачной ночи с точки зрения иудаизма.
- Ребе, а можно это делать сидя?
- Можно!
- А лёжа?
- Никаких проблем!
- А стоя?
Раввин вскакивает со стула и с ужасом кричит:
- Ни в коем случае!!! Это может перейти в танец!

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Как ты хорошо выглядишь!
- жаль, что я не могу сказать тоже самое о тебе...
- тогда сделай как я.... соври...

Олигарх разорился и говорит жене
-Вот так получилось, придется из особняка на Рублевке переехать на скромную квартирку
- Все нормально, дорогой, ничего страшного.
- придется мою тачку дорогую продать и на "ладе" ездить
- нормально, милый, ничего
- ну ты же будешь меня любить?
- я буду тебя очень любить... и очень скучать...

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому !

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому !

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

Ханукальная история

Все бывает впервые. Когда-то впервые израильская авиация отработала, как вид атаки / устрашения / предупрездения пролет самолетов на низкой высоте на сверхзвуковой скорости. Над конкретным сирийским городком Алеппо. И так чтоб пролет прошелся по центральной улице города.
С тех пор много Литого свинца пролилось, и, как Асад поговорит про захват Голанских высот, израильские истребители у него в окне наутро. Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде хлопка по траектории пролета. Который создает фронт перепада давления в виде Конуса Маха.
Поскольку дело было в первый раз и давно,когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту поручили лучшим физикам-теоретикам Цахаля, которые, как бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолеты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали все стекла и фонари мирной сирийской улицы. Что было положительным недоучтенным пропагандистским эффектом.
Удивленные сирийцы неделю чистили город от осколков, Цахал проводил разбор полета, физики искали где недоучли какое завихрение в уравнениях…
Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври (ставший потом командиром ВВС) подвозил парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена рептрианты были не только из СНГ). И рассказал парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто их не трогал, пока не случилось ханукальное чудо - и отец по сему поводу не решил уехать в Израиль. А в чем чудо? Так вот на Хануку прилетели израильские самолеты и вышибли все стекла по всему центру городу - кроме еврейских магазинов!!! А ты уверен? А то. А стекла у евреев такие же как у всех - так такие же!!! Вот чудо и все!
Иври задумался - где ж разгадка?
Ну назначили расследование - и что оказалось? С давних пор в городе Алеппо то ли какой эмир, то ли паша издал указ по которому евреям на центральной улице торговать нельзя. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, перпендикулярных к центральной улице. И статисика так сложилась, что нееврейских магазинов почти не было на этих улочках… Когда воздушная волна прошла - еврейские стекла оказались перпендикулярны ее фронту и им хоть бы хны… И евреи города Алеппо решили, что это им Бoжественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно…

Законы еврейской физики

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики.

2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической.

Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут.

Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.
— Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!! – закричал Биолог.
— Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра, — ответил Статистик.
— На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона — белая, – сказал Математик.
— Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай! – сказал программист.

-Ну, а как Софочка в постели?
-Ничего, пока помещается

-- Дорогая! Если я уйду к другой...Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?)