Что попугай говорит, еще не делает его похожим на человека; пусть он попробует научиться лгать.

Роберт Лембке

Каждый вкладывает в понятие счастье то, чего ему больше всего не хватает.

Люди глупее, чем скот. Сначала они жертвуют здоровьем, чтобы заполучить деньги. Потом они приносят в жертву свои деньги, чтобы получить свое здоровье обратно. Поверьте, глупость - это тоже болезнь. Это - единственная болезнь, от которой страдает не сам больной, а его окружение.

Эрнст Хайне

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините мадам , я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Американский еврей Чарли частенько ходил на ипподром, и с переменным успехом делал ставки на разных лошадей.
Однажды он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословлённый раввином конь (уже другой) снова выиграл забег.
Чарли начал последовательно ставить на всех коней, которых благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, начал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
В растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал:
— Ребе, как такое может быть — все благословлённые тобой кони всегда выигрывали, а последний умер?!
Вздохнул раввин и ответил:
— Вот в этом и есть проблема с вами, реформистами! Вы элементарно не можете отличить благословение от поминальной молитвы...

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=C8kquXJT26Y&index=35&list=PLvuCl3apfOkSBk62NcGd-dpOaNV73ttsN

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

morning,morning!

https://www.youtube.com/watch?v=Gsz3mrnIBd0

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама, увидев эту картинку, кокетливо говорит:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы Вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
— Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
— Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
— Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
— Да нет, не откажусь.
Сказано — сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша — человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
— Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром побегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
— Все, Изя. Часов больше нет.
— Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
— Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
— ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

Краткое содержание истории России с 1917 по 2017 год.
Сначала евреи сделали революцию и убили царя.
Потом евреи начали убивать всех носителей духовности старой России.
При этом евреи убивали всех пламенных революционеров.
Потом евреи начали вредить самой лучшей народной советской власти.
Дальше, евреи стали теми, кто сверг советскую народную власть и поставили главным над Россией еврея Ельцина. Правда, при этом, главный еврей Ельцин приказал сделать святыми царскую семью, убитую революционерами-евреями, которые сделали революцию и построили советскую народную власть, которую евреи свергли.
Еврей Ельцин поставил во главе России лучшего в мире Путина, у которого сердце болит за русский народ, которому евреи убили царя, сделали революцию, советскую власть, колбасу по 2.20 и пломбир по 16 копеек, но потом эту власть свергли и украли телевизоры, газеты и оттуда внушают.
Если у кого-то поехала крыша, в попытке понять этот текст, то он еврей и русофоб!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению и частенько ломается.. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 евро и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Шампанского и мужиков поменять !

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! — сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! — ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! — не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? — взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. — солидно сказал Министр Обороны. — Ну а чего нам? Денег же — тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!... — пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! — внушал Президент. — Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает — нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный — вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! — закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит Поскрёбышев и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и сказал:
— Расстрелять!
А про себя подумал:
— Вот, блять, мошенник... Ведь знал бы он будущее — ни за что не пришёл бы!

— Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
— Деньги, уважаемый, деньги!!!

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?..