- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

На доске объявлений:
— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

https://www.youtube.com/watch?v=nESLFU2hG8Y

·
— Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я совершенно не в состоянии с ними справиться! Шо мне делать?
— Соломон Моисеевич, запомните, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так шо, тут одно из двух: либо ви можете таки справиться с этими проблемами, либо это — таки уже не ваши проблемы!

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно? Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахуя ж ты, мудило зажмуренное, разрылся-та?

Жена уже лежала в постели, когда муж пришёл домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Она молчит и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты, штоль, хоть орать нащни, шоб я кровать как-та нашёл!

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя!

- Сема ви знаете, раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Фима вы серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

- Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Изя учит сына:
- Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит пунктуальным, папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал!

Возраст, Фима, имеет значение для телятины...
А женщина - она всегда молодая!

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль
и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в
зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем
утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба
заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его
мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время.
Старик заблуждался: также жадность и глупость.

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб. 
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. 
Первый говорит: 
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать? 
Второй: 
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того? 
Третий: 
- Так она же волосатая? 
Четвёртый: 
- Побреем! 
Пятый: 
- Да она же страшная? 
Первый: 
- Наденем пакет на голову! 
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. 
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! 
Мужик как заорёт бешено: 
- Снимите! Снимите! Снимите! 
А все вокруг него бегают: 
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой? 
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб. 
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. 
Первый говорит: 
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать? 
Второй: 
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того? 
Третий: 
- Так она же волосатая? 
Четвёртый: 
- Побреем! 
Пятый: 
- Да она же страшная? 
Первый: 
- Наденем пакет на голову! 
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. 
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать! 
Мужик как заорёт бешено: 
- Снимите! Снимите! Снимите! 
А все вокруг него бегают: 
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой? 
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!

Во время первого полета американцев на Луну,
Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую
фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок
для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи,
господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные
журналисты пытались добиться от Армстронга
объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал,
что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным,
как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-
конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки
такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что,
поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе
объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли
в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по
мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей,
господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по
Луне!"

ПРИТЧА

Как-то прогуливаясь по окраинам своего города поздно вечером, один еврейский мудрец встретил сторожа. Богачи в том городе жили на отшибе и нанимали сторожей охранять свои усадьбы по ночам. Такого сторожа и повстречал мудрец.
— Кому ты служишь? — спросил сторожа мудрец.
— А кому служите вы, уважаемый? — ответил сторож.
Мудрец остановился, словно громом пораженный. Прошло некоторое время, прежде чем он снова обрел дар речи и смог ответить: «Пока что, я не служу никому.» Мудрец и сторож постояли немного вместе, пока мудрец не спросил: «Хочешь пойти ко мне в слуги?»
— А что мне нужно будет делать? — спросил сторож
— Напоминать мне, — сказал мудрец.