Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

- Хочу средство от жары, например квартиру в Лондоне.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне же только хлеба купить!!!!
из личного опыта)))))

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Оскар Уайльд

— Алло, Галь, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриш! ! А ты чё, путевки берёшь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Мужик в общественном транспорте заявил: "Президент - мудак". Его тут же под белы руки и отправляют куда следует. Там спрашивают: "Так кто мудак?". "Президент Трамп" - отвечает мужик. Его посылают в известном направлении, у дверей он оборачивается и говорит: "А я знаю на кого вы подумали!"

— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что...

— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что...

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. HumorNet.ru

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты—то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.