— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
-Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибается!!…

Посадил русский березку, чтобы смотреть на нее из окна. Через день пришел татарин и срубил ее.
- Зачем ты ее срубил? - спрашивает русский.
- Она мне из окна на степь смотреть мешает! - отвечает татарин.

Татарин торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!

- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?- Так в нашей школе учитель английского бил татарин!

Директор одной из больниц в Тель-Авиве вынуж­ден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
— Господин директор, гонорар вы должны запла­тить наперед! — требует Рабинович.
— Как же так? В моей собственной больнице?!
— Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас ни шекеля?

начнёшь ни с кем не общаться и уже не можешь остановиться

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— А вы, видимо, не в курсе... Это новая модель — «Лада-Кутузов»

Семен Маркович! У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо, пойдем длинным путем: - выпить хотите?

Советы бывалого.
- Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа пи

Мальчик женился на богатой старой бабушке, рассчитывая после ее смерти получить солидное наследство.
После того, как мальчик умер, все его игрушки перешли по закону его вдове.
(Байка Андрея Кнышева со слов В.Шендеровича).

Муж:
— Люсь, а тёща то приезжает какого?
Жена:
— Числа или хуя?

— Вы случайно не знаете, как расшифровывается аббревиатура СМИ?
— Канешна, знаю — Средства Манипулирования Идиотами

С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

— какой у нас семинар?
— как стать миллионером!
— сколько вас?
— 1000
— сколько взнос?
— 1000
— семинар окончен

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Это самец.

Действительно богатый человек не будет демонстрировать, что он богат. Впрочем, и с умом так же.

Новости апартеида.
Жители Газы отчаянно пытаются прорваться на тель-авивский гей парад.

Как говорит муж одной знакомой Полины:
Жизнь прожить - не поле засадить!

Идут по лесной тропинке Винипух и Пятачек. Идут молчат, вдруг Винипух разворачивается и совсего размаха кааак даст Пятачку в рыло....
Пятачок вытирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Вини за что???
- А чего ты свинья идешь, молчишь, всякую хрень про меня думаешь...

Мальчик сунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.