В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать?

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст.

Святой отец, я согрешила…

– Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

- Штирлиц, кто-то украл фуражку у фюрера. Вам есть что сказать по этому поводу?
- Думаю, что это русские. Они потом построят огромную церковь и положат там эту фуражку как реликвию.
- Штирлиц, я еще могу считать вас предателем, но не могу считать идиотом. Отдайте фуражку, и мы забудем об этом досадном инциденте.
- Не могу, группенфюрер. Фуражка уже в Москве. Могу только предложить обмен на буденовку.
- Хе-хе. Гитлер в буденовке. Ну вы и шутник.
- Шутники в Москве, группенфюрер. Я всего лишь разведчик.
- Шпион.
- Разведчик.
- Шпион.
- Не будем спорить. Пойдемте лучше выпьем.
- Водки?
- Ну не шнапсу же.Кстати, Москва хочет получить еще и шинель.
- Гитлера?
- Ну не Гоголя же. Чувствую, что кому-то она там скоро понадобится. Но вот кому?

В НЕБЕ И В МОРЕ ТРУСЫ НЕ НУЖНЫ !

Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.

Возле женщины нужно виться шмелем.
С каждым кругом становясь все шмелее и шмелее ...)

Интимные приставания мужа - головная боль любой женщины.

В подъезде зимой стоит мальчик и плачет. Входит женщина и спрашивает:
Ж. «Мальчик, почему ты плачешь?!»
М. «Я писять хочу»
Ж. «Так писяй же!»
М. «Я не могу, руки замёрзли»
Ж. «Давай я тебе помогу»
Расстёгивает молнию а там огромное «достоинство»
Ж. «Боже мой, Мальчик, сколько же тебе лет?!»
М. «Тлидцать тли!»

А Вы тоже заметили, шо во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов...

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Да мне вот просто интересно, зачем вы пристаете к моей жене...

Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.

— Ох, как же мне тебя не хватает!..
— Когда приехать?
— Ну, не перегибай...

Только и слышу: "Бабы - дуры… Стервы…" "Мужики - козлы… Идиоты…"
А интерес друг к другу никак не пропадает...

Приходит афроамериканец домой и вешает на стене в гостиной большой портрет Василия Ивановича Чапаева.
Многочисленная семья в недоумении, жена спрашивает:
- кто это?
- не знаю, но мне сказали, что он очень ненавидит белых!